Jornais estranhos de cidades mais estranhas ainda!

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Não sei porque quando a gente posta as imagens no blogger elas ficam assim, essa porcaria... Se quiser ver melhor clica na imagem que a maldita aparece no tamanho real.

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O pior é que perdi umas boas horas da minha

atarefada vida fazendo essa porra!!!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

Momento Poético

Quando estou triste, quando passo por uma grande desilusão amorosa, ou mesmo quando estou simplesmente entediado gosto de escrever poesias bastante poéticas! Essa escrevi semana passada, e trata sobre o amor, sobre perdas e sobre deixar as pessoas seguirem seus caminhos... Enfim, trata-se de não prender ninguém, de dar liberdade, de dar asas às pessoas que amamos!

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Ela e Eu, Eu sem Ela
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Ela passa
Eu olho
Ela passa
Eu vejo
Ela passa
Ela vem

Ela sorri
Ela olha nos olhos
Ela fica vermelha
Ela desvia o olhar
Ela dá todos os sinais
Ela me encontra
Ela diz que não dá...

Eu esbarro nela sem querer
Ela cai do vigésimo andar!
Ooops...
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HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
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Olha aí meu Ben... Pérola do Cancioneiro Popular

_________________________Jorge Ben Jor - Um sujeito feliz_________________________

Pra quem não conhece esse cara que parece o morto do filme “Um morto muito louco” é o Jorge Ben (o ‘Jor’ é por conta dele mesmo) e a música é Engenho de Dentro... (E não! Ele não é cego!)

“Ora, mas é uma música já batida”, “todo mundo conhece, é velha pra caramba e não merece comentários”. Engano seu, prezado leitor (nesse caso engano meu, pois fui eu que disse, só coloquei aspas rsrs). Eu ouvi essa música a vida inteira, mas nunca ouvi a música inteira! É que a desgraçada repete os mesmos 2 versos durante os quase 5 minutos que dura, mas lá no meio tem umas pérolas escondidas, que eu só ouvi pela primeira vez quando um amigo veio cantando "...O Tiranossaurus Rex..." Bem... Leia, escute e veja como acaba essa frase, que o tal do Jorge escreveu, bem como a música toda, numa viagem muito louca de chá do Santo Daime... Só pode!

Vale à pena ler... Não pelos comentários, mas pela música... É pura poesia:

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Engenho de Dentro

Jorge Ben Jor

Olha aí meu bem
Prudência e dinheiro no bolso (Sempre digo isso)
Canja de galinha
Não faz mal a ninguém... (Normal... Como vovó já dizia...)

Cuidado prá não cair
Da bicicleta
Cuidado prá não esquecer
O guarda-chuva... (Até aí tudo bem... Preocupações básicas do cotidiano de qualquer ser humano)

Conversa, bitoca (Meu! Quem fala bitoca ainda, brow?)
Espera, passa o rôdo
Para melhorar
Chama pra dançar... (Depois desse trabalho todo eu chamaria pra outra coisa...)

Engenho de Dentro
Quem não saltar agora
Só em Realengo (até aqui ele fala das estações de trem. Mas aí começa a viagem...)

Engenho de Dentro
Quem não dançar agora
Só no próximo baile
Em Realengo... (Já misturou a porra toda!)

Momento luminoso ( ? )
Carinho, sensualidade
Luxúria, fantasia (Tá ficando bom...)
Sonho, felicidade
Você encontra
Na minha cidade
Você encontra nesta cidade.. (É o Rio de janeiro... Ali perto da praça da bandeira, sabe?)

Sonhando
O dólar caiu
Cruzeiro subiu (Uma pequena amostra de como a música é velha)
Numa boa!
Tirei a escada
E beijei Davidowa (Quem é essa danada? Ou será que é danado?)
Ela continua oferecida
E sorridente (Safadjeeenha)
Chega sempre atrasada
Mas me deixa contente (Imagino como...)

Olha aí ela quer
Que eu esfrego (Camões se revirou no túmulo depois dessa)
Ela quer que eu sacudo (Sacudo é o cara que tem saco grande)
Ela quer que eu sapeco (O que seria um ‘sapeco’?)
O que que ela quer? (Ela quer alguma coisa???)
Ela quer um repeteco ( Fala sério, Jorge... Tu deu um ‘TECO’?)
Diz! (Digo!)
O que que ela quer?
Ela quer um repeteco... (O que é que ela é? Ela é uma danada... Valeu Jorjão!!!)

Dei bandeira dois
Pra não dar bandeira (Trocadalho do Carilho)
Escuta finge que não vê (Não seria 'finge que não ouve'?)
Enrola e roda a noite inteira... (Bom conselho!)

Tudo é tudo, nada é nada (Vou colocar isso como "frase da semana"... Pura filosofia!)
Assim filosofou Dom Maia (Tim Maia. Outro que fumava a mesma erva...)
A cabeça do Olivetto (O cara dos comerciais... Que também não deve ser muito bom das idéias)
É igual a uma cabeça de negro (O cara pra rimar Olivetto com Negro merecia o Grammy!)
Muito QI e TNT (ACME)
Do lado esquerdo... (Essa foi chá de cogumelo lá no Sana!)

O Tiranossaurus REX (De onde esse bicho saiu? Totalmente dentro do contexto... Aliás, isso tem contexto?)
Ele mandou avisar (Antes dessa frase tem uma buzina de trem! Sem comentários.)
Que pra acabar
Com a malandragem
Tem que prender
E comer todos otários... (Fala sério... É viagem de ácido! Não tem outra explicação!)

(Depois disso ele vai repetindo incessantemente o bagulho todo, até o cara desistir de ouvir a música...)

O Incrível Pai Tcheco de Bandagolã

E eis que de repente, andando a esmo pela minha belíssima cidade, me protegendo de alguma bala perdida, me deparo com esta pérola colada despretensiosamente num poste. Um papel de qualidade quase higiênica, contendo uma propaganda de um tal "Pai Tcheco de Bandagolã".
No mínimo é um cara gordo de turbante que atende num cortiço, num quartinho sem porta, separado da sala por uma cortininha de miçangas... Se liga nas qualificações do sujeito... Pena que não tenha uma foto...

Feito a duas mãos com o Francesco... Quem é Francesco?
Um sujeito estranho lá do trabalho! RSRSRSRSRSRSRS
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Eu tô voltando pra casa... Me vê!

Well babies! O Blog tá voltando...

Após um ano de sofrimento você, leitor, pode respirar aliviado, pois estamos voltando pra casa outra vez!

Tudo vai mudar, mas vai continuar tudo igual (estranho, não?).

Só preciso mudar o banner, as cores, o layout, enfim, mudar toda a identidade visual (falei bonito!)

Beba (com moderação), conte para os amigos (sem moderação), chore de emoção, solte fogos, saia pelado na rua gritando "WOOHOO!!!"

Aguardem...

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Adios, amigos!

Foi bom estar com vocês, foi bom brincar com vocês, deixar correr solto o que a gente quiser, mas infelizmente a titia Xuxa, ou melhor, o titio Hamster vai ter que dar tchau, entrar na nave estranha que fica atrás do cenário e torcer pra ele chegar no camarim sem que nenhum fio desencapado provoque nenhum incêndio.
Vou dar uma parada no ‘Cabeças vão rolar’ por um tempo (acho que só por um tempo). Esse lance de ter blog é maneiríssimo, mas toma bastante tempo se o sujeito quer que fique bem feito.
De dezembro até hoje eu ganhei vários selos inúteis (que todo mundo diz que são inúteis, mas todo mundo também publica e repassa, pq são legais), recebi mais de 3.000 visitas, postei coisas interessantes e engraçadas (tudo retirado do meu cérebro brilhante, do meu intelecto fenomenal e da minha humildade de monge budista) e ganhei colegas blogueiros (e dei em cima de piriguetes blogueiras, mas não peguei nenhuma delas). Nesse meio tempo em minha vidinha pessoal algumas amizades foram fortalecidas, outras foram desfeitas, e outras ficaram um pouco estranhas. Eu também passei de desempregado a empregado, e agora a desempregado novamente, meu computador foi de ótimo à ruim, e agora que foi consertado se tornou um computador apenas ‘mais ou menos’, meu CR na faculdade passou de 9,0 para 2,0 (true story), e eu passei de solteiro à quase casado (essa foi a melhor parte, que me fez esquecer todas as outras partes ruins aí de cima). Ah, e também quase virei PAI! Em suma, foram meses bem aproveitados, dos quais levarei mais lembranças boas do que ruins.
Pra vocês que vão continuar na blogsfera, lembrem-se sempre: o sentido da vida é 42, chacoalhar mais de duas vêzes já é considerado masturbação, a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa e, se viajar no tempo, pro passado principalmente, não mate nenhuma criatura, e se for pro futuro, tente não encontrar consigo mesmo...
Por fim, agradeço aos que visitaram, aos que comentaram, aos que seguiram, aos parceiros, aos que indicaram pra selos, etc, etc. Com uma lágrima sorrateira no canto do meu olho esquerdo eu me dispido, ou melhor, me despeço! Hasta la vista, baby! Au revoir, mes amis! See you later, alligator! Arrivederci, fiero! Tchau cambada! Volto em breve (ou não...).


Fechado para reforma temporariamente...
... Por tempo indeterminado.
Fim da transmissão.

É hora de dar tchau!

E-mails

Ainda estou sem computador em casa, mas de vez em quando abro minha caixa de e-mails no trabalho e cada vez que faço isso percebo que está cada vez mais cheia com dúvidas, questionamentos e bobagens de pessoas que não tem mais o que fazer e buscam respostas às suas importantíssimas perguntas na fonte mais segura: EU (mais conhecido como 'A luz do Saber' ou 'A humildade em Pessoa'). Portanto vou responder mais uma pergunta, que achei pertinente neste momento...

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Caro Hamster,

Lá no meu colégio uns meninos da minha sala passam o dia inteiro me chamando de 'Pederasta'. O que é isso?

Atenciosamente,
Danilinho de Souza
Pelotas, RS
Caro Danilinho,

Como nos contam os livros de história, Pederasta foi um grande guerreiro da Grécia Antiga que foi derrotado numa batalha contra o exército romano, quando estes tentavam invadir a ilha de Creta. Filho do rei "Jacinto, o Grande", Pederasta lutou valorozamente, mas teve a sua queda no momento em que, no meio do campo de batalha, cinco dos mais fortes soldados da legião romana caíram sobre seu corpo, que por sorte foi amortecido por pétalas de rosa que estavam jogadas no chão. Pederasta resistiu bravamente durante mais de uma hora embaixo dos corpos musculosos e suados dos soldados, mas não teve forças para escapar dos braços fortes dos legionários. Após sua derrota, foi levado como escravo para Roma, e obrigado a lutar como gladiador, vestindo roupas de couro e máscara, no Coliseu Romano. Morreu alguns meses depois com uma lança encravada em suas nádegas e passou a habitar os livros de história como o mais másculo dos guerreiros da humanidade.

Atenciosamente,
Hamster.

PS¹.: Da próxima vez que te chamarem de pederasta, responda: - Sou pederasta mesmo! E daí? Não gostou? Me pega então...

PS².: Seus amigos devem ter boas notas em história, se você estudasse um pouco mais saberia quem foi o famoso Pederasta! Estuda, menino!


Faça como o Pederasta, quer dizer, o Danilinho e a Janete, mande sua pergunta para hamster@oi.com.br que (não) terei o prazer de responder se eu não estiver de saco cheio ou com muita coisa pra fazer (sem nada pra fazer).
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A Awesome Fucking Trip to São Paulo

Como alguns sabem, viajei pra São Paulo no final de semana passado para visitar a Bienal de Design Gráfico com os amigos da faculdade (todos fazemos Desenho Industrial). A viagem foi tão sensacional, tottally awesome, que resolvi contar como foi, mas não em forma de artigo, e sim como um relatório, um resumo do que foi realmente importante. Porém, antes temos que apresentar os personagens:

A viagem em números:

- 8 viajantes

* 3 mulheres lindas
* 4 caras legais
* 1 cara sensacional (no caso, EU)
* 2 casais: Um que 'não fode nem sai de cima' e o outro casal legal (do qual eu faço parte).

- 48 horas em São Paulo.
- 12 horas dentro dos ônibus de viagem (contando ida e volta).
- 1 hora na Bienal de Design Gráfico (que era pra ser nosso principal objetivo da viagem...).

- 2.563 autógrafos distribuídos (true story rsrsrs).

- 8 pulseiras da amizade (que na verdade são contas budistas) compradas no Bairro da Liberdade e que tem que ser usadas até o fim da vida pelo pessoal que estava na viagem.

- 250 reais, em média por cabeça, gastos com passagens de metrô e ônibus, comida, bebida e bugingangas da 25 e da Liberdade.

- Mais de 500 fotos tiradas em pontos turisticos e não turísticos.
- 1249 paulistas bizarros zuados por nós, cariocas bizarros.
- 6 encontros estranhos:
*****Yves Love encontrou sua amiga de internet, Cintia, que foi nossa guia turística no sábado;
*****Barroco encontrou seu amigo paulista num dos milhões de "Barzinhos" que existem em São Paulo;
*****Robilsu encontrou sua amiga-gorda-noiva na Liberdade, mas não apresentou a namorada-gata-loira-magra pra essa amiga, o que gerou um certo desconforto para ambas as partes... (rsrsrs);
*****Zuão encontrou sua "Pseudo-namorada" na Bienal, no domingo, e por isso resolveu voltar pro Rio mais cedo (viadinho);
*****Na rodoviária, prestes a pegar o ônibus de volta, encontramos o Joel e o Érico (os dois bêbados), nossos outros amigos da faculdade que não viajaram conosco, apesar de irmos para o mesmo lugar com o mesmo objetivo (estranho eles irem sozinhos, não?).

*****Malu (RUIVA GATA) teve seu encontro com Buda (EU), não no sentido espiritual, mas sim no sentido sentimental, emocional e físico, e percebeu que o Buda era um sujeito legal. Resolveu dar uma chance e agora eu sou oficialmente um sujeito comprometido (já que roubei um beijo dela no ônibus na viagem de ida e ela me pediu em namoro no ônibus na viagem de volta);

- 1 olho furado (essa fica subentendida pelas partes interessadas, melhor não explicar...);
-Nenhuma confusão.
-Nenhuma briga.
-Nenhum viajante bêbado.

- Mais de 1000 novas expressões inventadas em inglês usando "fucking" durante toda a viagem. Ex.:

"Let's go to the fucking bus"

"I want a fucking pizza"

"Let's go to the fucking mall"

"It's gonna be fucking legendary" e fucking etc.

Fucking saldo da fucking trip: 100% de fucking aproveitamento!

SHITLESS!!!

É o fim...

Antes de começar a ler prepare os lencinhos de papel, pois a noticia que venho trazer não é nada agradável...

Venho por meio desta postagem pedir desculpas aos desocupados que gostam das bobagens que eu escrevo e as lêem regularmente, pois o Blog vai acabar...
Mentira, seus troxas!!! Só vou passar um tempinho sem postar por motivo de força maior. É que minha digníssima mãe resolveu que seria interessante testar minha paciência e meu bom humor e resolveu queimar meu computador!!! Aliado à isso também vai rolar uma viagem à São Paulo, que vai da próxima sexta-feira até o próximo domingo. A idéia era visitar a Bienal de Design Gráfico, mas do jeito que estão os planos e a animação do pessoal acho que só vai ter diversão com pouco conteúdo profissional. Mas de qualquer forma, eu estarei distribuindo autógrafos no stand 37 da Bienal no sábado das 15:00hs às 17:00hs, então, quem estiver afim de me conhecer e acreditar mesmo nessa estória de autógrafo, passe lá, pergunte pelo 'Hamster' e pague o maior mico!
Enfim, é isso... Se tudo der certo volto a postar na próxima segunda, e se der mais certo ainda volto a postar antes disso. Desejem-me boa viagem e que eu conserte meu computador bem rápido!

PS¹.: Por favor, blogueiras de São Paulo, eu vou estar com a minha "Pseudo-namorada"... Isso significa que a viagem vai ser meio chata e totalmente entediante, portanto me procurem!!! Meu e-mail é Hamster@oi.com.br . Me escrevam e salvem minha viagem! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

PS².: As pessoas tem me perguntado qual a relação entre Buda e Hamster. Ora, creio que está implícito, não? Se não está, vou tentar dar uma breve explicação. De acordo com o Budismo, religião bastante difundida no Oriente e que nós ocidentais pouco conhecemos, que tem como representante mor Sidarta Gautama, ou Buda para os íntimos, o homem não tem o direito de matar nem a menor das criaturas, pois os budistas acreditam que seus antepassados podem reencarnar na forma de animais, ou até mesmo de insetos. Se você estiver cavando a terra pra plantar uma bananeira ou um pé de laranja lima, e acidentalmente matar uma minhoca, se entregue pra polícia imediatamente pois você pode ter acabado de matar alguma reencarnação da sua própria mãe! E é aí que entra o Hamster na estória. Como qualquer outro ser vivo, o hamster também é um animal sagrado, e consequentemente amado pelo próprio Buda! Entenderam de onde vem essa correlação entre o 'Buda' e o 'Hamster'?

PS³.:Na verdade o apelido 'Hamster' veio de um sujeito que olhou pra minha cara na primeira semana de aula do ensino médio e disse que eu parecia um hamster, e o apelido 'Buda' veio de um outro sujeito que olhou pra minha cara na primeira semana de aula da faculdade e disse que eu parecia o Buda! E fim...

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E-mails

Tenho recebido uns e-mails de pessoas do Brasil inteiro com as mais diversas questões. Por algum motivo que não sei explicar, as pessoas começaram a achar que tenho todas as respostas para as mais absurdas perguntas! Algumas eu vou continuar respondendo por e-mail, como já faço, e algumas mais interessantes responderei por aqui, no Blog. Se você, caro leitor, não tiver sua pergunta respondida por mim, é porque sua pergunta foi muito idiota e não valeu a perder meu tempo pra responder. Vou começar respondendo duas perguntas, uma de um sujeito do interior de Minas Gerais, que resolveu levar a sério meu outro apelido, "BUDA", e outra de uma menina de São Paulo, que se encantou com meu charme irresistível:


Caro Buda,

Gostaria de saber qual o sentido da vida, pois tenho procurado de todas as formas essa resposta e ainda não consegui achar. Por favor, me ajude a elucidar esta importante questão.

Atenciosamente,
José Batista dos Santos
Caranaíba, Minas Gerais


Caro José, Outro dia falei um pouco sobre esse tipo de pergunta irrespondível. Vou falar um pouco sobre esse maldito tema para tentar ajuda-lo, José. E chamo de maldito tema porque acho que quem tenta viver correndo atrás dessa resposta acaba deixando de viver.
Penso que viver uma vida sem sentido é mais interessante. Penso que buscar uma resposta é perda de tempo, e partindo do principio que, um dos sentidos da vida é aproveitar o tempo que nos resta desde que nascemos, viver perdendo tempo é perda de tempo! Porém, se formos pensar de um ponto de vista menos romântico e religioso e mais filosófico, o tempo é invenção humana, e não divina. O nascer e o pôr do sol, o movimento das marés, tempestades, etc não tem nada a ver com tempo. Ou melhor, tem a ver porque o homem foi quem resolveu usar esses fenômenos naturais para dizer quando acordar e quando dormir, quando trabalhar e quando voltar pra casa e outras coisas corriqueiras. Se pensarmos bem, o conceito de tempo é meramente cultural, mas de tão enraízado em nossas vidas chega a nos alterar biologicamente. Temos uma hora para dormir, uma hora para nos alimentar, e quando fugimos a esse padrão sofremos consequências psicológicas e biologicas, tais como a fome e o sono.
Mas o que o conceito de tempo tem a ver com o sentido da vida? Ora, se o homem inventou o tempo pra dividir em ciclos a vida, significa que temos, cada um de nós, o poder de alterar partes importantes de nossas vidas, e que sua vida é diferente da vida de outra pessoa porque você faz coisas diferentes do que ela faz do momento em que nasceu até a hora da sua morte. Então, podemos concluir que o sentido da vida muda de acordo com o indivíduo, ou seja, o sentido da minha vida é diferente do sentido da sua vida. Se você ainda busca um sentido pra sua vida, eu já encontrei um sentido pra minha, mas prefiro guardar só pra mim.
Espero que tenha lhe ajudado a buscar por si mesmo uma resposta, José.

Atenciosamente,
Hamster
(ou Buda, como preferir...)

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Caro Hamster,

Quer casar comigo? Enviei uma foto de sutiã em anexo pra te ajudar na sua resposta.


Atenciosamente,
Jackeline Almeida
São José do Rio Preto, São Paulo


Cara Jackeline,
Sua proposta foi tentadora, mas infelizmente minha resposta é NÃO (infelizmente pra você, pois eu estou muito feliz de ter respondido NÃO), mas muito obrigado pela foto em anexo, vou guardar de recordação pois ela me ajudou muito a responder sua pergunta!

Atenciosamente,
Hamster.

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Faça como o José e a Jackeline, mande sua pergunta para hamster@oi.com.br que terei o prazer de responder se eu não estiver de saco cheio ou com muita coisa pra fazer.