Cabeças vão rolar!!!

Jornais estranhos de cidades mais estranhas ainda!

2010-05-30T22:46:00.006-03:00

Não sei porque quando a gente posta as imagens no blogger elas ficam assim, essa porcaria... Se quiser ver melhor clica na imagem que a maldita aparece no tamanho real.

O pior é que perdi umas boas horas da minha

atarefada vida fazendo essa porra!!!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

Momento Poético

2010-05-25T23:38:00.009-03:00

Quando estou triste, quando passo por uma grande desilusão amorosa, ou mesmo quando estou simplesmente entediado gosto de escrever poesias bastante poéticas! Essa escrevi semana passada, e trata sobre o amor, sobre perdas e sobre deixar as pessoas seguirem seus caminhos... Enfim, trata-se de não prender ninguém, de dar liberdade, de dar asas às pessoas que amamos!

Ela e Eu, Eu sem Ela
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Ela passa
Eu olho
Ela passa
Eu vejo
Ela passa
Ela vem

Ela sorri
Ela olha nos olhos
Ela fica vermelha
Ela desvia o olhar
Ela dá todos os sinais
Ela me encontra
Ela diz que não dá...

Eu esbarro nela sem querer
Ela cai do vigésimo andar!
Ooops...
.

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
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Olha aí meu Ben... Pérola do Cancioneiro Popular

2010-05-22T19:01:00.010-03:00

_________________________Jorge Ben Jor - Um sujeito feliz_________________________

Pra quem não conhece esse cara que parece o morto do filme “Um morto muito louco” é o Jorge Ben (o ‘Jor’ é por conta dele mesmo) e a música é Engenho de Dentro... (E não! Ele não é cego!)

“Ora, mas é uma música já batida”, “todo mundo conhece, é velha pra caramba e não merece comentários”. Engano seu, prezado leitor (nesse caso engano meu, pois fui eu que disse, só coloquei aspas rsrs). Eu ouvi essa música a vida inteira, mas nunca ouvi a música inteira! É que a desgraçada repete os mesmos 2 versos durante os quase 5 minutos que dura, mas lá no meio tem umas pérolas escondidas, que eu só ouvi pela primeira vez quando um amigo veio cantando "...O Tiranossaurus Rex..." Bem... Leia, escute e veja como acaba essa frase, que o tal do Jorge escreveu, bem como a música toda, numa viagem muito louca de chá do Santo Daime... Só pode!

Vale à pena ler... Não pelos comentários, mas pela música... É pura poesia:

Engenho de Dentro

Jorge Ben Jor

Olha aí meu bem
Prudência e dinheiro no bolso (Sempre digo isso)
Canja de galinha
Não faz mal a ninguém... (Normal... Como vovó já dizia...)

Cuidado prá não cair
Da bicicleta
Cuidado prá não esquecer
O guarda-chuva... (Até aí tudo bem... Preocupações básicas do cotidiano de qualquer ser humano)

Conversa, bitoca (Meu! Quem fala bitoca ainda, brow?)
Espera, passa o rôdo
Para melhorar
Chama pra dançar... (Depois desse trabalho todo eu chamaria pra outra coisa...)

Engenho de Dentro
Quem não saltar agora
Só em Realengo (até aqui ele fala das estações de trem. Mas aí começa a viagem...)

Engenho de Dentro
Quem não dançar agora
Só no próximo baile
Em Realengo... (Já misturou a porra toda!)

Momento luminoso ( ? )
Carinho, sensualidade
Luxúria, fantasia (Tá ficando bom...)
Sonho, felicidade
Você encontra
Na minha cidade
Você encontra nesta cidade.. (É o Rio de janeiro... Ali perto da praça da bandeira, sabe?)

Sonhando
O dólar caiu
Cruzeiro subiu (Uma pequena amostra de como a música é velha)
Numa boa!
Tirei a escada
E beijei Davidowa (Quem é essa danada? Ou será que é danado?)
Ela continua oferecida
E sorridente (Safadjeeenha)
Chega sempre atrasada
Mas me deixa contente (Imagino como...)

Olha aí ela quer
Que eu esfrego (Camões se revirou no túmulo depois dessa)
Ela quer que eu sacudo (Sacudo é o cara que tem saco grande)
Ela quer que eu sapeco (O que seria um ‘sapeco’?)
O que que ela quer? (Ela quer alguma coisa???)
Ela quer um repeteco ( Fala sério, Jorge... Tu deu um ‘TECO’?)
Diz! (Digo!)
O que que ela quer?
Ela quer um repeteco... (O que é que ela é? Ela é uma danada... Valeu Jorjão!!!)

Dei bandeira dois
Pra não dar bandeira (Trocadalho do Carilho)
Escuta finge que não vê (Não seria 'finge que não ouve'?)
Enrola e roda a noite inteira... (Bom conselho!)

Tudo é tudo, nada é nada (Vou colocar isso como "frase da semana"... Pura filosofia!)
Assim filosofou Dom Maia (Tim Maia. Outro que fumava a mesma erva...)
A cabeça do Olivetto (O cara dos comerciais... Que também não deve ser muito bom das idéias)
É igual a uma cabeça de negro (O cara pra rimar Olivetto com Negro merecia o Grammy!)
Muito QI e TNT (ACME)
Do lado esquerdo... (Essa foi chá de cogumelo lá no Sana!)

O Tiranossaurus REX (De onde esse bicho saiu? Totalmente dentro do contexto... Aliás, isso tem contexto?)
Ele mandou avisar (Antes dessa frase tem uma buzina de trem! Sem comentários.)
Que pra acabar
Com a malandragem
Tem que prender
E comer todos otários... (Fala sério... É viagem de ácido! Não tem outra explicação!)

(Depois disso ele vai repetindo incessantemente o bagulho todo, até o cara desistir de ouvir a música...)

O Incrível Pai Tcheco de Bandagolã

2010-05-21T23:53:00.011-03:00

E eis que de repente, andando a esmo pela minha belíssima cidade, me protegendo de alguma bala perdida, me deparo com esta pérola colada despretensiosamente num poste. Um papel de qualidade quase higiênica, contendo uma propaganda de um tal "Pai Tcheco de Bandagolã".
No mínimo é um cara gordo de turbante que atende num cortiço, num quartinho sem porta, separado da sala por uma cortininha de miçangas... Se liga nas qualificações do sujeito... Pena que não tenha uma foto...

Feito a duas mãos com o Francesco... Quem é Francesco?
Um sujeito estranho lá do trabalho! RSRSRSRSRSRSRS
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Eu tô voltando pra casa... Me vê!

2010-05-16T20:42:00.007-03:00

Well babies! O Blog tá voltando...

Após um ano de sofrimento você, leitor, pode respirar aliviado, pois estamos voltando pra casa outra vez!

Tudo vai mudar, mas vai continuar tudo igual (estranho, não?).

Só preciso mudar o banner, as cores, o layout, enfim, mudar toda a identidade visual (falei bonito!)

Beba (com moderação), conte para os amigos (sem moderação), chore de emoção, solte fogos, saia pelado na rua gritando "WOOHOO!!!"

Aguardem...

Adios, amigos!

2009-05-08T00:54:00.004-03:00

Foi bom estar com vocês, foi bom brincar com vocês, deixar correr solto o que a gente quiser, mas infelizmente a titia Xuxa, ou melhor, o titio Hamster vai ter que dar tchau, entrar na nave estranha que fica atrás do cenário e torcer pra ele chegar no camarim sem que nenhum fio desencapado provoque nenhum incêndio.
Vou dar uma parada no ‘Cabeças vão rolar’ por um tempo (acho que só por um tempo). Esse lance de ter blog é maneiríssimo, mas toma bastante tempo se o sujeito quer que fique bem feito.
De dezembro até hoje eu ganhei vários selos inúteis (que todo mundo diz que são inúteis, mas todo mundo também publica e repassa, pq são legais), recebi mais de 3.000 visitas, postei coisas interessantes e engraçadas (tudo retirado do meu cérebro brilhante, do meu intelecto fenomenal e da minha humildade de monge budista) e ganhei colegas blogueiros (e dei em cima de piriguetes blogueiras, mas não peguei nenhuma delas). Nesse meio tempo em minha vidinha pessoal algumas amizades foram fortalecidas, outras foram desfeitas, e outras ficaram um pouco estranhas. Eu também passei de desempregado a empregado, e agora a desempregado novamente, meu computador foi de ótimo à ruim, e agora que foi consertado se tornou um computador apenas ‘mais ou menos’, meu CR na faculdade passou de 9,0 para 2,0 (true story), e eu passei de solteiro à quase casado (essa foi a melhor parte, que me fez esquecer todas as outras partes ruins aí de cima). Ah, e também quase virei PAI! Em suma, foram meses bem aproveitados, dos quais levarei mais lembranças boas do que ruins.
Pra vocês que vão continuar na blogsfera, lembrem-se sempre: o sentido da vida é 42, chacoalhar mais de duas vêzes já é considerado masturbação, a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa e, se viajar no tempo, pro passado principalmente, não mate nenhuma criatura, e se for pro futuro, tente não encontrar consigo mesmo...
Por fim, agradeço aos que visitaram, aos que comentaram, aos que seguiram, aos parceiros, aos que indicaram pra selos, etc, etc. Com uma lágrima sorrateira no canto do meu olho esquerdo eu me dispido, ou melhor, me despeço! Hasta la vista, baby! Au revoir, mes amis! See you later, alligator! Arrivederci, fiero! Tchau cambada! Volto em breve (ou não...).

Fechado para reforma temporariamente...
... Por tempo indeterminado.
Fim da transmissão.

É hora de dar tchau!

E-mails

2009-03-23T13:20:00.011-03:00

Ainda estou sem computador em casa, mas de vez em quando abro minha caixa de e-mails no trabalho e cada vez que faço isso percebo que está cada vez mais cheia com dúvidas, questionamentos e bobagens de pessoas que não tem mais o que fazer e buscam respostas às suas importantíssimas perguntas na fonte mais segura: EU (mais conhecido como 'A luz do Saber' ou 'A humildade em Pessoa'). Portanto vou responder mais uma pergunta, que achei pertinente neste momento...

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Caro Hamster,

Lá no meu colégio uns meninos da minha sala passam o dia inteiro me chamando de 'Pederasta'. O que é isso?

Atenciosamente,
Danilinho de Souza
Pelotas, RS
Caro Danilinho,

Como nos contam os livros de história, Pederasta foi um grande guerreiro da Grécia Antiga que foi derrotado numa batalha contra o exército romano, quando estes tentavam invadir a ilha de Creta. Filho do rei "Jacinto, o Grande", Pederasta lutou valorozamente, mas teve a sua queda no momento em que, no meio do campo de batalha, cinco dos mais fortes soldados da legião romana caíram sobre seu corpo, que por sorte foi amortecido por pétalas de rosa que estavam jogadas no chão. Pederasta resistiu bravamente durante mais de uma hora embaixo dos corpos musculosos e suados dos soldados, mas não teve forças para escapar dos braços fortes dos legionários. Após sua derrota, foi levado como escravo para Roma, e obrigado a lutar como gladiador, vestindo roupas de couro e máscara, no Coliseu Romano. Morreu alguns meses depois com uma lança encravada em suas nádegas e passou a habitar os livros de história como o mais másculo dos guerreiros da humanidade.

Atenciosamente,
Hamster.

PS¹.: Da próxima vez que te chamarem de pederasta, responda: - Sou pederasta mesmo! E daí? Não gostou? Me pega então...

PS².: Seus amigos devem ter boas notas em história, se você estudasse um pouco mais saberia quem foi o famoso Pederasta! Estuda, menino!

Faça como o Pederasta, quer dizer, o Danilinho e a Janete, mande sua pergunta para hamster@oi.com.br que (não) terei o prazer de responder se eu não estiver de saco cheio ou com muita coisa pra fazer (sem nada pra fazer).
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A Awesome Fucking Trip to São Paulo

2009-03-11T17:27:00.027-03:00

Como alguns sabem, viajei pra São Paulo no final de semana passado para visitar a Bienal de Design Gráfico com os amigos da faculdade (todos fazemos Desenho Industrial). A viagem foi tão sensacional, tottally awesome, que resolvi contar como foi, mas não em forma de artigo, e sim como um relatório, um resumo do que foi realmente importante. Porém, antes temos que apresentar os personagens:

A viagem em números:

- 8 viajantes

* 3 mulheres lindas
* 4 caras legais
* 1 cara sensacional (no caso, EU)
* 2 casais: Um que 'não fode nem sai de cima' e o outro casal legal (do qual eu faço parte).

- 48 horas em São Paulo.
- 12 horas dentro dos ônibus de viagem (contando ida e volta).
- 1 hora na Bienal de Design Gráfico (que era pra ser nosso principal objetivo da viagem...).

- 2.563 autógrafos distribuídos (true story rsrsrs).

- 8 pulseiras da amizade (que na verdade são contas budistas) compradas no Bairro da Liberdade e que tem que ser usadas até o fim da vida pelo pessoal que estava na viagem.

- 250 reais, em média por cabeça, gastos com passagens de metrô e ônibus, comida, bebida e bugingangas da 25 e da Liberdade.

- Mais de 500 fotos tiradas em pontos turisticos e não turísticos.
- 1249 paulistas bizarros zuados por nós, cariocas bizarros.
- 6 encontros estranhos:
*****Yves Love encontrou sua amiga de internet, Cintia, que foi nossa guia turística no sábado;
*****Barroco encontrou seu amigo paulista num dos milhões de "Barzinhos" que existem em São Paulo;
*****Robilsu encontrou sua amiga-gorda-noiva na Liberdade, mas não apresentou a namorada-gata-loira-magra pra essa amiga, o que gerou um certo desconforto para ambas as partes... (rsrsrs);
*****Zuão encontrou sua "Pseudo-namorada" na Bienal, no domingo, e por isso resolveu voltar pro Rio mais cedo (viadinho);
*****Na rodoviária, prestes a pegar o ônibus de volta, encontramos o Joel e o Érico (os dois bêbados), nossos outros amigos da faculdade que não viajaram conosco, apesar de irmos para o mesmo lugar com o mesmo objetivo (estranho eles irem sozinhos, não?).

*****Malu (RUIVA GATA) teve seu encontro com Buda (EU), não no sentido espiritual, mas sim no sentido sentimental, emocional e físico, e percebeu que o Buda era um sujeito legal. Resolveu dar uma chance e agora eu sou oficialmente um sujeito comprometido (já que roubei um beijo dela no ônibus na viagem de ida e ela me pediu em namoro no ônibus na viagem de volta);

- 1 olho furado (essa fica subentendida pelas partes interessadas, melhor não explicar...);
-Nenhuma confusão.
-Nenhuma briga.
-Nenhum viajante bêbado.

- Mais de 1000 novas expressões inventadas em inglês usando "fucking" durante toda a viagem. Ex.:

"Let's go to the fucking bus"

"I want a fucking pizza"

"Let's go to the fucking mall"

"It's gonna be fucking legendary" e fucking etc.

Fucking saldo da fucking trip: 100% de fucking aproveitamento!

SHITLESS!!!

É o fim...

2009-03-02T13:56:00.007-03:00

Antes de começar a ler prepare os lencinhos de papel, pois a noticia que venho trazer não é nada agradável...

Venho por meio desta postagem pedir desculpas aos desocupados que gostam das bobagens que eu escrevo e as lêem regularmente, pois o Blog vai acabar...
Mentira, seus troxas!!! Só vou passar um tempinho sem postar por motivo de força maior. É que minha digníssima mãe resolveu que seria interessante testar minha paciência e meu bom humor e resolveu queimar meu computador!!! Aliado à isso também vai rolar uma viagem à São Paulo, que vai da próxima sexta-feira até o próximo domingo. A idéia era visitar a Bienal de Design Gráfico, mas do jeito que estão os planos e a animação do pessoal acho que só vai ter diversão com pouco conteúdo profissional. Mas de qualquer forma, eu estarei distribuindo autógrafos no stand 37 da Bienal no sábado das 15:00hs às 17:00hs, então, quem estiver afim de me conhecer e acreditar mesmo nessa estória de autógrafo, passe lá, pergunte pelo 'Hamster' e pague o maior mico!
Enfim, é isso... Se tudo der certo volto a postar na próxima segunda, e se der mais certo ainda volto a postar antes disso. Desejem-me boa viagem e que eu conserte meu computador bem rápido!

PS¹.: Por favor, blogueiras de São Paulo, eu vou estar com a minha "Pseudo-namorada"... Isso significa que a viagem vai ser meio chata e totalmente entediante, portanto me procurem!!! Meu e-mail é Hamster@oi.com.br . Me escrevam e salvem minha viagem! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

PS².: As pessoas tem me perguntado qual a relação entre Buda e Hamster. Ora, creio que está implícito, não? Se não está, vou tentar dar uma breve explicação. De acordo com o Budismo, religião bastante difundida no Oriente e que nós ocidentais pouco conhecemos, que tem como representante mor Sidarta Gautama, ou Buda para os íntimos, o homem não tem o direito de matar nem a menor das criaturas, pois os budistas acreditam que seus antepassados podem reencarnar na forma de animais, ou até mesmo de insetos. Se você estiver cavando a terra pra plantar uma bananeira ou um pé de laranja lima, e acidentalmente matar uma minhoca, se entregue pra polícia imediatamente pois você pode ter acabado de matar alguma reencarnação da sua própria mãe! E é aí que entra o Hamster na estória. Como qualquer outro ser vivo, o hamster também é um animal sagrado, e consequentemente amado pelo próprio Buda! Entenderam de onde vem essa correlação entre o 'Buda' e o 'Hamster'?

PS³.:Na verdade o apelido 'Hamster' veio de um sujeito que olhou pra minha cara na primeira semana de aula do ensino médio e disse que eu parecia um hamster, e o apelido 'Buda' veio de um outro sujeito que olhou pra minha cara na primeira semana de aula da faculdade e disse que eu parecia o Buda! E fim...

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E-mails

2009-02-25T17:44:00.009-03:00

Tenho recebido uns e-mails de pessoas do Brasil inteiro com as mais diversas questões. Por algum motivo que não sei explicar, as pessoas começaram a achar que tenho todas as respostas para as mais absurdas perguntas! Algumas eu vou continuar respondendo por e-mail, como já faço, e algumas mais interessantes responderei por aqui, no Blog. Se você, caro leitor, não tiver sua pergunta respondida por mim, é porque sua pergunta foi muito idiota e não valeu a perder meu tempo pra responder. Vou começar respondendo duas perguntas, uma de um sujeito do interior de Minas Gerais, que resolveu levar a sério meu outro apelido, "BUDA", e outra de uma menina de São Paulo, que se encantou com meu charme irresistível:

Caro Buda,

Gostaria de saber qual o sentido da vida, pois tenho procurado de todas as formas essa resposta e ainda não consegui achar. Por favor, me ajude a elucidar esta importante questão.

Atenciosamente,
José Batista dos Santos
Caranaíba, Minas Gerais

Caro José, Outro dia falei um pouco sobre esse tipo de pergunta irrespondível. Vou falar um pouco sobre esse maldito tema para tentar ajuda-lo, José. E chamo de maldito tema porque acho que quem tenta viver correndo atrás dessa resposta acaba deixando de viver.
Penso que viver uma vida sem sentido é mais interessante. Penso que buscar uma resposta é perda de tempo, e partindo do principio que, um dos sentidos da vida é aproveitar o tempo que nos resta desde que nascemos, viver perdendo tempo é perda de tempo! Porém, se formos pensar de um ponto de vista menos romântico e religioso e mais filosófico, o tempo é invenção humana, e não divina. O nascer e o pôr do sol, o movimento das marés, tempestades, etc não tem nada a ver com tempo. Ou melhor, tem a ver porque o homem foi quem resolveu usar esses fenômenos naturais para dizer quando acordar e quando dormir, quando trabalhar e quando voltar pra casa e outras coisas corriqueiras. Se pensarmos bem, o conceito de tempo é meramente cultural, mas de tão enraízado em nossas vidas chega a nos alterar biologicamente. Temos uma hora para dormir, uma hora para nos alimentar, e quando fugimos a esse padrão sofremos consequências psicológicas e biologicas, tais como a fome e o sono.
Mas o que o conceito de tempo tem a ver com o sentido da vida? Ora, se o homem inventou o tempo pra dividir em ciclos a vida, significa que temos, cada um de nós, o poder de alterar partes importantes de nossas vidas, e que sua vida é diferente da vida de outra pessoa porque você faz coisas diferentes do que ela faz do momento em que nasceu até a hora da sua morte. Então, podemos concluir que o sentido da vida muda de acordo com o indivíduo, ou seja, o sentido da minha vida é diferente do sentido da sua vida. Se você ainda busca um sentido pra sua vida, eu já encontrei um sentido pra minha, mas prefiro guardar só pra mim.
Espero que tenha lhe ajudado a buscar por si mesmo uma resposta, José.

Atenciosamente,
Hamster
(ou Buda, como preferir...)

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Caro Hamster,

Quer casar comigo? Enviei uma foto de sutiã em anexo pra te ajudar na sua resposta.

Atenciosamente,
Jackeline Almeida
São José do Rio Preto, São Paulo

Cara Jackeline,
Sua proposta foi tentadora, mas infelizmente minha resposta é NÃO (infelizmente pra você, pois eu estou muito feliz de ter respondido NÃO), mas muito obrigado pela foto em anexo, vou guardar de recordação pois ela me ajudou muito a responder sua pergunta!

Atenciosamente,
Hamster.

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Faça como o José e a Jackeline, mande sua pergunta para hamster@oi.com.br que terei o prazer de responder se eu não estiver de saco cheio ou com muita coisa pra fazer.

Selos!!!

2009-02-25T00:47:00.006-03:00

Mais selos!!!

Esse foi indicado pelo Exoticlic :
E esses dois foram indicados pelo André, do Midia e Entretenimento:
Tô indicando os Blogs abaixo pra receberem os selos:

Midia e Entretenimento
Coisas do meu Âmago
Ideias Livres
Gabriel Bloga
Vida Besta
Exoticlic

Obrigado pelas indicações!!!
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Pseudo-namorada do Hamster!

2009-02-22T15:56:00.010-03:00

Oi pessoal que frequenta o blog do Hamster! Meu nome é... Ih, ele pediu pra não escrever. Eu sou a 'pseudo' namorada dele. Pedi a senha dele emprestada pra postar algumas coisas sobre o ele, que é vulgarmente conhecido como 'Raphael' pela mãe e 'Buda' pelos amigos... É que ele gosta muito desse blog, gosta de postar sempre, mas nesse carnaval ele foi pra Salvador... Ele me disse que ía à trabalho, então não teria tempo de me ligar e nem postar nada no blog. Tadinho, em pleno carnaval e ele trabalhando... Tão esforçado! Enfim, muita gente me pergunta porque ele me chama de "pseudo-namorada"... Eu queria saber porque eu ainda não era, depois de quase 5 anos, NAMORADA mesmo dele. Eu evito perguntar (ele é muito fechado), mas um dia eu perguntei (depois fui no dentista colocar de volta o dente que ele me arrancou sem querer quando esbarrou em mim com a mão fechada) e ele disse que não podia me dar a atenção que eu merecia porque trabalha muito! Ele é um fofo mesmo... Outro dia a gente tava de mãos dadas passeando na rua, quando ele viu de longe umas amigas dele chegando (impressionante a quantidade de amigas que ele tem!). Na mesma hora ele soltou minha mão e pediu pra eu ficar atrás dele e fingir que não o conhecia. Uma dessas simpáticas amigas, assim que chegou, perguntou se eu era namorada dele e na mesma hora ele disse "claro que não, nunca namoraria uma coisa dessas!", aí na mesma hora eles começaram a rir. Aliás, esse apelidinho carinhoso que ele me deu,"Coisa", não é lindo? Minhas amigas dizem que ele tá me enrolando, mas eu confio no meu homem! Eu sempre digo pra ele "Amor, eu sei que posso botar a mão no fogo por você!" E ele sempre responde "Não faz isso, Coisa! Vai acabar tendo que amputar a mão por causa das queimaduras de terceiro grau!". Ai, ai... Morro de rir com ele!

Hoje eu descobri...

2009-02-19T23:31:00.004-03:00

Hoje eu descobri que de vez em quando (só de vez em quando, rs) vale a pena assumir que tô errado pra não perder as pessoas que amo ( mesmo que a desgraçada não dê nenhum valor a isso!)*

Hoje eu descobri que é melhor comprar com antecedência os ingressos se o show for muito bom (principalmente se for do Manu Chao!!!).

Hoje eu descobri que tenho medo de anões (principalmente se o anão estiver vestido de palhaço!).

* A desgraçada deu valor, disse que me ama e aceitou minhas desculpas, então hoje aprendi também que amizades verdadeiras não acabam por besteiras... TE AMO DESGRAÇADINHA MAIS LINDA DESSE MUNDO!!!

Is it fun to stay at the Y.M.C.A ?

2009-02-16T22:52:00.004-03:00

Outro dia numa roda de amigos surgiu uma duvida: homem que é homem dança Y.M.C.A ? Depois de algumas efusivas manifestações contra essa prática resolvi dar a minha cara a tapa e expôr minha opinião: Se começa a tocar Village People, seja numa boate, ou numa festa qualquer, e o sujeito cruza os braços e se manifesta com frases do tipo 'não danço essas musicas de viadinho' ou 'não vou me prestar a um papel desses' ou até mesmo 'vai, cambada de boiola!' quando alguém tenta puxa-lo pra dançar, é porque esse cara não tem segurança de sua masculinidade, é um incubado, um pederasta! Porque homem que é homem dança Village People quando toca e sabe até a coreografia, porra! Assim como todo homem que é homem também imita viado quando, entre amigos, surge esse tipo de zoação. Pensa bem, num grupo de amigos um começa a chamar o outro de gay. Quem você vai achar que é o tchôla: o cara que fala 'sou mesmo, santa' imitando voz de traveco, levando a brincadeira na esportiva, ou o cara que fala 'que porra é essa? Sou homem, irmão!' e começa a querer partir pra agressão? Se você é um desses que, quando a biba passa na rua e mexe com você, já quer tirar satisfação e dois dentes da boca 'da menina', sai do meu blog porque você não é bem vindo, seu viadinho! Isso aqui é blog pra homem, que coça o saco, cospe no chão e não tem vergonha de saber a letra de 'I will survive'. E se for gay, assume logo essa porra, seu incubado dos infernos! Se sair do armário também vai ser bem vindo, porque isso aqui é blog pra quem tem coragem, pra quem não tem frescura e nem preconceito idiota, independente do sexo ou da orientação sexual! E tenho dito, porra!!!
Se continuar por aqui e eu ficar sabendo, cabeças vão rolar!!!

PS.: Só queria deixar claro que sou hetero! Só pra lembrar... HUAHUAHUAHUAHUA

Frase de Homer Simpson da semana

2009-02-15T19:26:00.001-03:00

Hoje eu descobri...

2009-02-15T01:48:00.012-03:00

Hoje eu descobri que não tenho a menor credibilidade perante meus amigos, principalmente com a ruiva sensacional que estuda comigo. Pô, tive o maior trabalho pra convencer ela a sair com o pessoal e ela não acreditou que eu fiz isso só porque eu queria muito que ela fosse (não me perguntem o porquê...).

Hoje eu descobri que, se eu não beber nada alcoólico de vez em quando, posso economizar bastante e me divertir vendo algumas pessoas ficando gradativamente "alteradas" pela bebida. ( principalmente se for no Outback).

Hoje eu descobri que algumas séries americanas fazem muito sentido, principalmente quando se trata de relacionamentos (essa eu prefiro não explicar...).

Hoje eu descobri...

2009-02-13T23:47:00.014-02:00

---------------------------------------------------------(Dá uma olhada na data aqui em cima antes de ler...)
Como ultimamente ando sem idéias e sem tempo para postar várias vêzes ao dia, todo dia, resolvi criar uma coisa que não tome muito tempo e que seja fácil de escrever todo dia, e chamei essa invenção de "hoje eu descobri...". Vou (tentar) postar todo dia à noite 3 coisas úteis ou inúteis do meu cotidiano, coisas que estavam lá o tempo todo, ou que acontecem todo dia e que não me dou conta porque sou meio relapso e meio lento e meio estranho e meio bizarro... Lá vai:

Hoje eu descobri...

- Hoje eu descobri que essa minha mania de não andar de guarda-chuva na chuva é uma desvantagem que tenho em relação às pessoas que não tem essa mania, principalmente em dias de chuvas torrenciais como a que estava caindo hoje na hora de eu ir pro trabalho (todo mundo seco, menos eu!).

- Hoje eu descobri que beber água é muito bom, SEMPRE, TODOS OS DIAS, VÁRIAS VÊZES POR DIA, principalmente quando se teve pedra nos rins... 3 vêzes!!! Infelizmente eu não aprendi essa lição nas 3 vêzes ... (hoje oficialmente começou a 4ª vez, com dor, muita dor!!!).

- Hoje descobri que o mundo inteiro conspirou pra tudo dar errado na minha vida no dia de hoje, mas só hoje, porque dias melhores virão (assim espero...)!

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Mais selinhos (todos iguais...) HUAHUAHUAHUA

2009-02-13T23:37:00.007-02:00

Bem gente... ganhei 2 selos iguais de dois blogs diferentes um dia depois do outro... Portanto resolvi postar meus indicados num mesmo post, colocando os 20 Juntos!

Regras:
1 - Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” que você acabou de ganhar!!!
2 - Poste o link do blog que te indicou.
3 - Indique 10 blogs de sua preferência.
4 - Avise seus indicados.
5 - Publique as regras.
6 - Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7 - Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com, juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

Porque a galinha atravessou a rua? Pra chegar do outro lado!*

2009-02-12T19:21:00.008-02:00

*Não é falta de imaginação, bloqueio criativo, essas coisas... Resolvi 'repostar esse post' porque escrevi no comecinho do blog, quando ninguém conhecia, então provavelmente ninguém leu... Pra quem já leu, me desculpe, mas pra quem não leu, divirta-se!

Muito se especula a respeito da veracidade do desfecho desta saga da galinha. Uns dizem que um motivo tão banal não levaria a penosa a se arriscar tanto, e que, se chegou a esse extremo, é porque deveria haver algo importante do outro lado. Alguns acham que um macho da mesma espécie (mais conhecido como galo) pode ter olhado de forma sorrateira e atrevida pra ela do outro lado da rodovia, o que motivaria, sem sombra de duvidas, a sua curta viagem, afinal ela é uma ''galinha''. Outros dizem que a galinha, faminta, avistou uma fonte de alimento do outro lado da estrada e, na ânsia de saciar sua fome, resolveu correr em meio a veículos em altíssima velocidade, desafiando a ira de motoristas dispostos a passar por cima de qualquer coisa para chegar nos seus destinos.
Porém, recentes estudos realizados por cientistas muito atarefados da universidade de Ohio (que o parta), afirmam categoricamente que a história, que parece ter sido retirada de uma cena de filme de ação hollywoodiana, não passa de uma enorme e bem bolada mentira, e que fôra inventada pela indústria de gêneros alimentícios com o único intuito de divulgar o consumo de aves nas refeições, e complementam dizendo que a história, além de ser falsa, ainda foi modificada. Afirmam que o conto original vinha acompanhado de um complemento, uma pequena “moral da história”, que dizia que “para que galinhas como a da piada não precisem mais se arriscar em meio à vias expressas, correndo o risco de virarem patê e terem sua tenra carne branca desperdiçada, era melhor que fossem abatidas com dignidade em matadouros legalizados pelo governo, para que possam alimentar os filhos da imensa nação ariana”. Esta moral, retirada às pressas algumas semanas depois da piada ser inventada, em Berlim, demonstra claramente a ligação do anônimo inventor da anedota com o nazismo, já que a data da exclusão dessa moral coincide com a data da morte de Hitler.
No fim, não se sabe ao certo o que é verdade e o que é lenda a respeito da anedota, porém, o que foi apurado até agora a respeito da estória é que esse texto, que você acabou de ler, é muito mais engraçado do que essa piada sem graça!

PS.: Vou continuar pesquisando em bibliotecas, internet, conversando com ex-pracinhas da Segunda Guerra e mendigos que falam sozinhos pra tentar chegar à verdadeira história sobre a origem desta pérola do nosso 'piadeiro' popular...
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Eu apenas queria...

2009-02-11T23:00:00.008-02:00

Não gostaria que esse meu blog fosse um daqueles que os donos, na falta de inspiração, postam letras de musiquinhas da moda. Nada contra quem faz isso, mas (acho que) tenho imaginação e inteligência suficiente pra não cair na mesmice. Todavia, apesar dessa minha opinião sem nenhuma modéstia, vou abrir uma excessão e fugir a minha própria regra.
Eu nunca ouço rádio, mas hoje, voltando da faculdade, resolvi ligar o rádio do meu (sensacional) N95 (me desculpem, mas ele é muito melhor do que qualquer Iphone que coloquem na minha frente) e estava tocando não uma musica, mas uma pérola, uma obra prima de Gonzaguinha, que eu não ouvia há anos! Não é uma música da moda, mas bem que poderia ser. Pra quem não conhece o cara, tem um botãozinho lá em cima do seu navegador, à direita, um botão com um 'X'. Dá um click nele e vai embora! Depois disso abre ele de novo, se o Google não for sua página inicial, bata a cabeça 18 vêzes numa parede branca. Pare de bater quando a parede estiver bem vermelha ou quando atingir as 18 batidas. Se ainda conseguir digitar depois disso, digite www.google.com.br, sem as aspas, e procure por 'Gonzaguinha'. Se depois disso tudo você não gostar do que ler, ou ouvir sobre o cara, se tiver uma banheira entre nela e corte os pulsos com algum objeto cortante ou perfurante, mas tem que ser dentro da banheira pra não sujar mais a casa do que já sujou batendo a cabeça na parede. Enfim, eis esta bela página do nosso cancioneiro popular, para deleite de alguns leitores de bom gosto:

Eu Apenas Queria Que Você Soubesse
Composição: Gonzaguinha

Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também

E que a atitude de recomeçar é todo dia toda hora
É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé

Eu apenas queira que você soubesse
Que essa criança brinca nesta roda
E não teme o corte de novas feridas
Pois tem a saúde que aprendeu com a vida

Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também

PS¹.: Pra quem nunca ouviu e quiser ouvir a música, se vira! Não vou dar link pra baixar porque não incentivo a pirataria, apesar de beber Rum, não ter nenhum programa original no meu computador e ter muita vontade de mudar meu nome pra Jack Sparrow. Façam o que eu digo, não façam o que eu faço!

PS².: Depois de ouvir a música, mudei de rádio e subitamente ouvi uma batida estranha, ensurdecedora, e no meio daquela coisa que alguns consideram música, uma frase solta ao vento, que dizia “Salgueiro é o caldeirão!”. Quase joguei o celular fora depois disso...

PS³.: “In Google We Trust”.
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Frase de Homer Simpson da semana

2009-02-09T22:30:00.002-02:00

A pergunta que não quer calar...

2009-02-08T17:29:00.006-02:00

Well, well, well... Enfim chegamos ao ponto culminante de nossa existência, o momento em que os meninos viram homens, e as meninas se transformam naquelas que vão fazer os homens sofrerem! Atingimos o ápice da sabedoria, e somos humildes o suficiente para admitir que só chegamos à metade.

Vivemos hoje na corda bamba, pendendo para um lado e para o outro, tentando nos equilibrar na linha tênue que divide o conhecimento universal e a ignorância hereditária. Há somente uma única questão que nos faz perder o rumo, e ir de encontro ao muro da falta de conhecimento. Uma única pergunta que permanece sem resposta até a presente data, que já foi discutida nas mais variadas rodas de amigos e até mesmo em reuniões da ONU. A cura da AIDS, a solução pro aquecimento global, o fim da fome no mundo e o mapeamento definitivo do DNA humano (e o que fazer com ele) são apenas perguntas que, para as quais não foram encontradas respostas definitivas... Mas essas tem resposta. E isto é fato inegável! A pergunta à qual me refiro é aquela que faz com que a humanidade continue na face da terra, ora vivendo, ora sobrevivendo, nesta engrenagem sem fim que chamamos de tempo.

O sentido da vida é simples de explicar em 5 minutos; quem nasceu primeiro, se foi o ovo ou a galinha, eu diria em 2 linhas, mas em relação a esta incógnita irrefutável, nem se eu dissertasse em 500 páginas ou duas milhões de palavras; nem todos os volumes da Barsa e da enciclopédia larousse têm a resposta; nem se fosse feito um estudo pela universidade de Cambridge, em parceria com a de massachussets, a de Ohio (que o parta) e com o CERN, ou se fosse realizada uma análise combinatória restritiva analítica pré-socrática, baseada em turnos cíclicos estabelecidos pela massa atômica do xenônio. Nem assim chegaríamos a uma resposta concreta que responda esta pergunta, que habita os mais brilhantes crânios da história da humanidade, como Karl Marx, Freud, Sócrates, Sófocles, Sófones. Stephen Hawking se esforçou tanto que ficou daquele jeito!
A resposta é inegavelmente impossível de atingir com nossos cérebros humanos inferiores, mas a pergunta é idiota de tão simples, meus caros... A pergunta irrespondível (se é que existe essa palavra) é a seguinte:
QUAL É A PERGUNTA MESMO, HEIN???
HAUHAUHAUAHUAHAUHUAHUAHUA

Porque nós somos homens e ouvimos MATANZA!!!

2009-02-05T21:08:00.020-02:00

Matanza é uma banda carioca de "Country Core", que mistura carros, poker, putas do Alabama, piratas cantando e bebendo rum e gim, pé na porta e soco na cara! Além de muita cerveja, é claro. Os caras tiveram até a ousadia de fazer um disco com músicas de Johnny Cash (“To Hell With Johnny Cash”) convertidas nesse ritmo que mistura Country, Folk, Rock'n Roll, Heavy Metal e Hardcore. O que demonstra que além do som deles ser bom, eles ainda tem bom gosto. O som dos caras é tão alucinante, que dá vontade de dar uns tiros na cara do primeiro hippie sujo que passar na sua frente! Mas não é só som pra bater cabeça e dar porrada nos otários que passam pela frente com cara de panaca... Os sujeitos tem conteúdo, e em homenagem a isso, fiz um apanhado de 21 frases iradas dessa banda que me dá ódio, me deixa pensativo, depois me emociona, me deixa de perna bamba, me faz abraçar os amigos, me faz chorar, me faz acordar sem lembrar da noite passada... Isso porque quando ouço as músicas, me dá vontade de beber, aí depois de bêbado uma coisa acaba levando a outra, inevitavelmente... HUAHAUHAUHAUAHUA. Mas É MÚSICA PRA MACHO, PORRA!!!

01- Enquanto você fica aí arrumando tumulto, eu vou me aprimorando na arte do insulto!

*Porque nós somos homens, e não perdemos tempo agarrando outros homens!

02- Farra pra tudo é um bom remédio, só um idiota completo morre de tédio!
*Porque nós somos homens, e temos mais o que fazer!

03- Somos amigos em terra, somos amigos no mar, juntos fomos a guerra, juntos estamos no bar! Nós estamos todos bêbados, bêbados de cair, e todos que não estiverem bêbados dêem o fora daqui!
*Porque nós somos homens e andamos juntos, bebemos juntos, pegamos mulher juntos e dormimos separados!

04- Não quero que me veja; não quero que me chame; não quero que me diga; não quero que reclame. Eu espero que você entenda bem: Eu não gosto de ninguém!!!

*Porque nós somos homens e não temos TPM.

05- Eis que de repente eu vejo tudo melhorar, como se eu pudesse ouvir o copo me chamar: - Vem pro bar!
*Porque nós somos homens, e afogamos nossas mágoas num balcão fedorento de bar!

06- É impressionante como eu nunca faço nada, é sempre a confusão que vem até aqui! Falo isso para o meu psiquiatra, mas é claro, ele não entende.

*Porque nós somos homens, e também temos problemas...

07- Quem leva a sério o quê? Quem quer saber de quê? Quem pode me dizer como exatamente todo mundo deveria ser?
*Porque nós somos homens, e essa é a nossa filosofia.

08- Quero que a estrada venha sempre até você, e que o vento esteja sempre a seu favor. Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão, e que esteja ao seu lado o seu grande amor.

*Porque os brutos também amam!

09- Nem o demônio eu vi bebendo tanta gasolina, Diplomata Interceptor V6!
*Porque nós somos homens, e amamos nossas máquinas!

10- Não é nenhuma novidade ficar uma semana sem dormir. Em cada esquina tem um bar, em cada copo uma vontade de sumir de vez daqui.

*Porque nós somos homens, e sempre temos onde ir!

11- A discussão é natural em qualquer desentendimento e tudo é só questão de opinião.
*Porque somos homens, e conseguimos resolver nossos problemas com palavras (de vez em quando...).

12- E só o que sobrou na minha bota foi um buraco de bala, é a maneira carinhosa que ela tem pra me dizer que não quer ver o meu focinho nunca mais.

*Porque somos homens e de vez em quando vacilamos. E usamos botas, alguns de nós (eu pelo menos!)

13- Taberneira traga o gim! Tem uma mulher aí que não quer mais saber de mim. Taberneira não me deixe aqui sozinho, venha e traga uma ânfora de vinho.
*Porque somos homens e temos sentimentos, véio!

14- Bom de noite é ir pra rua, mesmo quando está chovendo. Eu que nunca me arrependo: tá errado, eu tô fazendo! Vai saber o que é normal... Só o que eu posso lhe dizer: bom é quando faz mal!
*Porque somos homens e sem noção, mané!

15- Consequência qualquer coisa traz, quando é bom nunca é demais. E se faz bem ou mal tanto faz!

*Porque somos homens, e não estamos nem aí!

16- Não vá não, fique por aqui, você não tem nenhuma condição de dirigir, mal consegue se manter em pé! Bebe, arrota e peida bem na frente da mulher!
*Porque somos homens, e damos bons conselhos...

17- Don't take your guns to town, son... Leave your guns at home, Bill... Don't take your guns to town!
*Porque somos homens, e de vez em quando (só de vez em quando) seguimos um bom conselho.

18- Ela roubou meu caminhão, ela escreveu dizendo que não me aguentava mais e foi embora com meu caminhão! Só me pergunto o que é que aconteceu, ela ter ido embora tudo bem, eu não tô nem aí, perder meu caminhão foi que doeu...

*Porque nós somos homens e amamos nossas máquinas !(2)

19- Há muito tempo eu chego em casa muito mal, sem saber direito o que é que aconteceu. Eu parei, eu jurei pra minha mulher, o problema é que ela bebe mais que eu!

*Porque nós somos homens, e escolhemos as nossas mulheres a dedo!

20- Temos um sócio no clube dos canalhas, não admitimos que apontem nossas falhas, queremos todo dia tudo isso, o que a vida tem de bom!

*Porque nós somos homens, e somos todos iguais (mas alguns são mais iguais do que os outros...)

21- E quanto mais sujo, mais ela me ama, mais ela me quer, mais forte eu vejo o brilho nos olhos dessa mulher!

*Porque nós somos homens, coçamos o saco e cuspimos no chão, só porque vocês são mulheres e tem mal gosto!

E porque 21 frases? Porque eu sou homem e jogo Blackjack, porra!!!
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Frase de Homer Simpson da semana

2009-02-04T00:08:00.001-02:00

PS.: Juro que eu não sou machista nem ateu... Foi o mestre aí em cima quem disse!
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Porque é legal ter um Blog (e viciante também...)

2009-02-02T00:08:00.006-02:00

Em Dezembro, logo depois de terminar o período da faculdade, logo depois das provas finais (passei em todas as matérias, com média acima de oito... Pára, não quero tapinhas nas costas!) bateu o tédio. Eu tava desempregado há 8 meses, sem ter nada pra fazer todos os dias (leia-se: sem aulas legais e trabalhos melhores ainda da faculdade pra fazer), e com dois amigos escondidos na manga pra sair de vez em quando nos fins de semana, e pra ter longos papos no messenger, já que os dois não são vagabundos como eu era. Enfim, dezembro tava chato, morto.
Foi então que eu tive a idéia de fazer um blog. Não sabia que seria na verdade uma ótima idéia, até perceber que isso vicia!!! O cara pára até de perder tempo atrás de pornografia na net e começa a perder tempo com outras coisas inúteis também, como editar HTML, por exemplo! No começo eu queria mostrar pro mundo o que minha mente brilhante e única era capaz de criar. Postava 2, 3, até 4 vêzes por dia, fazia posts imensos, que ninguém obviamente lia, porque ninguém tinha tanto tempo livre quanto eu, queria divulgar pra todos os desconhecidos, donos daqueles blogs legais que eu passava meus dias mortos da semana visitando, pra conseguir uma ou outra parceria, pro meu blog ter centenas de milhares de visitas, porque na verdade o que eu queria mesmo era ficar rico dormindo!
Depois de passar essa ilusão, comecei a receber uma porrada de visitas, e alguns comentários em alguns posts, o que é bem legal, porque alguém realmente lê esse bagulho e acha legal de verdade! Não foi uma perda de tempo total (mesmo não ficando rico com isso...). Aí eu ganhei um daqueles selinhos que não servem pra absolutamente nada, mas são bem legais! E assim um blog começa a ter cara de blog, e o cara realmente entra pra 'blogsfera' (ou blogosfera, como queira...). E é aí que as coisas começam a mudar (ou não!).

No começo você tem várias idéias ao mesmo tempo, e quer publicar todas! Dá um suspiro, posta. Peida com um som diferente, posta! Pega uma mulher na balada, posta! Come pistache pela primeira vez na vida, posta! Sua mãe sofre um acidente, posta! Vai no dentista fazer tratamento de canal, posta! Vê um filme chato, posta! Descobre que aquela mulher que pegou na balada era um travesti, pos... Não, isso não posta por que tem envergonha... Mas que bosta! Essas idéias não acabam nunca? Acabam sim, pequeno gafanhoto... Do nada o sujeito começa a ter um bloqueio criativo, aí começa a não postar todo dia, começa a pensar em fazer um 'ctrl+c, ctrl+v' em alguma matéria legal que viu por aí... E pode chegar ao extremo de não sair mais nada da cabeça... Nem cabelo! E nessas horas, como fica o blog? Fica uma merda? É abandonado e começa a pegar poeira e traça? Passa a se chamar "blog com cheiro de naftalina"? Bem, com os outros eu não sei o que acontece, mas no meu caso o universo resolveu conspirar a meu favor! Quando finalmente esse bloqueio atingiu o meu cérebro, aconteceram os inesperados, inconcebíveis e milagrosos dois fatos: começou o novo período na faculdade (tá, nada demais nisso, mas olha o próximo), e eu ARRUMEI UM EMPREGO NA PRÓPRIA FACULDADE (viu? o próximo foi legal!)!!! Sonho de criança, meus filhos! Trabalhar e estudar no mesmo lugar!
E o que essas duas coisas têm a ver com o blog, com o bloqueio criativo e com a sua vida, caro leitor? Com a sua vida, absolutamente nada! Mas com o bloqueio criativo, significa que ele morreu, porque eu faço faculdade de Desenho Industrial, tenho aula de desenho, de história da arte, e de outras coisas que me dão idéias, meus caros... E com o blog, significa que eu vou postar só uma vez por semana! Não que isso seja importante pra alguém, mas isso me ajuda a ter somente um hobby, e não um vício! E é importante pra mim, isso que importa! :) Não que isso tenha merecido um post, mas pra mim mereceu, porra! :) Enfim... Pra quem gosta do blog, e lê de vez em quando, até semana que vem, ou até qualquer dia que eu tiver um tempinho pra postar alguma coisa interessante. Coloquei aí do lado um bagulho de mandar mensagens pro blog, quem quiser usar, pode mandar, quem não quiser, ignora! :) E pra quem leu pela primeira vez, se quiser voltar e dar uma olhada, fique à vontade! Boa semana a todos, individualmente.

PS¹: Pra quem ficou desesperado com essa notícia, certifique-se de que se encontra acima do 3º andar, porque se pular de um andar abaixo desse, a única coisa que vai conseguir é ficar tetraplégico!

PS²: Humor negro nunca é demais.

PS³: Beijo, me liga!
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NORRIS X SIMPSON - Homer venceu!!!!

2009-02-01T20:39:00.011-02:00

Sim!!! Homer Simpson venceu por Knockout e levou o cinturão (também, com aquela barriga só com um cinturão mesmo!), com a incrível soma de 9 votos contra somente 3 para seu rival Norris (e também 1 voto pro Capitão Nemo e um pro Chaves?!?!?). A cabeça de Chuck Norris rolou pra fora do ringue, e ele saiu chorando, mas aproveitou pra enviar as lágrimas pro Nordeste pra acabar com a seca!
Parabéns, Homer! Você é um vencedor! Sempre em nossos corações! Blá, blá blá, etc e tal...
Ao vencedor, e aos que votaram, um post especial, com uma porrada de golpes que não entraram na disputa, porque tô sem tempo(e sem saco) pra editar as outras imagens...
Ah, abaixo das frases eu explico como pegar seu chaveiro de brinde!

PS¹.: As duas últimas frases foram enviadas por comentário, a primeira (das duas últimas) por Sampaiorama, e a última por Johnny Pequeno.

PS².: Resolvi dar um chaveiro pra cada pessoa que comentou, mas não vai dar pra mandar pra casa de cada um, então, quem comentou, dirija-se à 711 west 48th Street, 5nd Floor - Nova York, Estados Unidos. Assim que sair do elevador do 5º andar, vá para o lado direito e procure a sala 509, no fim do corredor, e digite 119685 no teclado numérico que fica ao lado da porta. Quando entrar, diga o nome completo de Dom Pedro I 2 vêzes pra recepcionista asiática. Essa é a senha pra ela te atender, mas só funciona se você tampar o olho direito com o cotovelo direito. Só assim ela vai te mostrar, pela janela à esquerda, a sala no prédio ao lado onde você pode pegar o seu chaveiro de brinde. Mas corram, porque a quantidade é limitada!

PS³.: Obrigado a quem comentou e ajudou a escolher o ganhador do duelo de titãs!
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NORRIS X SIMPSON - Round 3

2009-02-01T05:38:00.003-02:00

Bem, Homer Simpson ainda tá ganhando, então comentem (tá, isso não vai acontecer mesmo... Não tô nem aí!! rsrs). Quem comentar mais vêzes ganha um chaveiro dos Simpsons, é só deixar o e-mail que eu mando!!!

PS.: A parte do chaveiro é brincadeira, ok?
HAUHAUAHUAHAUHUA
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Post Tapa Buraco (e sentimental... hehe)

2009-01-31T21:32:00.004-02:00

O tempo cura tudo.

Assim que tudo acabou eu só conseguia pensar no que tinha motivado o fim, tudo de ruim que tinha acontecido pra acabar, mas agora depois de tanto tempo, de vez em quando eu penso ainda nela (quem é ela? Não interessa!), e surpreendentemente só lembro das partes boas, tenho que me esforçar pra lembrar das ruins. Dizem que isso acontece quando já tá tudo superado. Mas talvez isto só esteja acontecendo porque eu tenho me divertido muito, ou porque já tenham passado algumas outras sem tanta importância na minha vida (acho que essa parte entra no lance da diversão, hehehe), ou porque tenho agora novos amigos ou até mesmo porque tenho um blog pra escrever essas bobagens sentimentais. Portanto, de vez em quando vai aparecer uma palhaçada dessas por aqui, afinal os idiotas também amam, pô!
Ah, desculpem as meninas que se ofenderam quando eu falei das 'outras sem importância', não é machismo, é que não importaram mesmo, foi uma época que eu tava tentando preencher um espaço na minha vida que só tinha uma dona, então qualquer uma que aparecesse naquele momento seria um 'tapa-buraco', mas essa fase já passou, o que nos leva ao motivo de eu ter começado a escrever isso: Isso é um post tapa buraco! Tá faltando uma 'imagem brochante', pô! Chega de sensibilidade. Vamos ao que interessa (ou nesse caso, ao que não interessa a ninguém, afinal ninguém quer brochar, né?)

Meninas... Não tem um jeito de colocar esse barbantinho 'pra dentro' não? Já é a segunda vez que eu vejo isso, só que a primeira vez eu vi ao vivo! Foi traumatizante!
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NORRIS X SIMPSON - Round 2

2009-01-30T20:45:00.007-02:00

Depois da ABSURDA, ENORME e INCONTÁVEL quantidade de comentários (6) no Round 1, vamos finalmente ao Round 2 da batalha do século, Chuck vs Homer. Comentem e decidam quem leva o segundo round...
PS.: Lembrando que Homer Simpson foi contemplado com CENTENAS DE MILHARES de votos (3), e portanto foi o ganhador do primeiro round.
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Post Tapa-buraco II

2009-01-30T18:39:00.004-02:00

Tenho que preencher a lacuna de tempo entre o round 1 e o round 2 de "Norris X Simpson", então, nada melhor do que usar um post tapa-buraco! Diretamente da pasta intitulada "Imagens Brochantes" no meu desktop, e em homenagem a Talita, que fica se metendo na minha pasta, mais uma imagem brochante, essa na categoria 'mulher também brocha' :Pra você mulher, que diz que 'todos os homens são iguais', o seu namorado/marido/peguete é igual a esse cara aí de cima???
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NORRIS X SIMPSON

2009-01-29T17:57:00.002-02:00

Na net tem uma porrada de frases iradas sobre Chuck Norris, e um monte de frases idiotas ditas por Homer Simpson ao longo dos anos. Isso significa que os dois são personagens amados e venerados no mundo inteiro. Nada mais justo do que colocá-los frente a frente, um contra o outro, numa batalha lendária! A batalha será dividida em vários rounds, um por dia, até onde minha imaginação deixar. Cada round consiste em 3 frases de chuck norris, com réplicas idiotas de Homer Simpson, e VOCÊ DECIDE quem ganha. Ligue 0800-78... Ah não! Isso aqui é um blog! Então VOCÊ DECIDE o ganhador de cada round nos comentários (será que essa porra vai dar certo???). Então, escolha em cada round quem foi melhor, as frases de Chuck ou as respostas do Homer. Comente e decida! A "BATALHA LITERAL" do Século começa agora!!!

Selo "Olha que Blog Maneiro!"

2009-01-29T14:44:00.004-02:00

Fui indicado pra ganhar este selo pelo blog http://ronaldinho75.blogspot.com/ e estou repassando a outros 10 blogs listados abaixo e com as regras citadas.
As regras para participar deste selo são:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” que você acabou de ganhar!
2- Poste o link do blog que te indicou.
3- Indique 10 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com, juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

E os 10 blogs indicados são:
1. Psycholoco
2. CGFilmes
3. Oitentando
4. Blogaragem
5. Histórias pra boi dormir
6. Bagageiro do Curioso
7. Aquela Rosa
8. Dois PS
9. Misteriosa-Mente
10. Cine e Quadrinhos

Seja um Nerd e ganhe o mundo!!!

2009-01-28T22:40:00.004-02:00

O termo "NERD", antigamente utilizado para designar um sujeito com óculos fundo de garrafa, risada estranha, espinhas cobrindo 80% do rosto, meias por cima das calças e camisa com estampa com dizeres do tipo "I Love Jedis", hoje é utilizado com orgulho pelos mesmos caras que num passado recente eram discriminados por serem "diferentes". Atualmente este termo, outrora pejorativo, vem sendo substituído por um termo mais atual, seguindo as tendências do mundo moderno. Hoje, os nerd se auto-intitulam "GEEKS". Sim, e batem no peito de tanto orgulho (só não batem muito forte porque alguns ainda tem asma...). Mas, que mudanças na sociedade fizeram esta mudança de atitude ser possível? Qual a importância desta nova forma de pensar? E que fatores culturais e tecnológicos motivaram esta "revolução nerd/geek"?

Você, amado amigo nerd, já se fez essas perguntas? Já notou que, ao contrário dos filmes antigos, dos anos 80 e 90, você agora consegue se relacionar na sua faculdade, ou no seu colégio, com os "caras legais"? Se notou, está errado: Pare de pensar assim, pequeno gafanhoto... Eles não são os caras legais... Você é, ou melhor, nós somos! Nós, nerds do terceiro milênio, viemos dominar o mundo! Aliás, já dominamos!

Num tempo em que séries nerds como Lost e Heroes fazem sucesso no mundo inteiro, em que celulares legais como o N95 e o Iphone são objetos de desejo de 90% das pessoas do planeta, em que as lan houses se multiplicam como gremlins num balde d'água e todo mundo usa msn, orkut e outros similares pra se comunicar em tempo real, em que um cara meio estranho consegue ir numa festa ou um evento qualquer e consegue ficar com uma mulher usando conversa (sim, CONVERSA!!!). Num mundo mudado como esse os nerds reinam! E não devemos ter vergonha disso.
Se você é um "não geek", que fica ouvindo funk no celular sem fones de ouvido no ônibus, que perde horas numa micareta competindo com amigos bombados de pinto pequeno quem beija mais mulher, que ainda diz que um nerd é um fracassado, que fica vendo programas do tipo "tv fama", Se você ainda é assim, SE ATUALIZA, IRMÃO!!!
Fuçando na net, pude perceber que os "testes nerd" são todos pejorativos! Sim!!! Todos terminam com resultados do tipo "se você marcou a maioria 'A', siginifica que você é um nerd, então deixe de fazer isso porque você ainda tem cura...". COMO ASSIM??? Ser nerd não é uma doença! Aliás, é a cura! Um geek é um cara cheio de cultura. O cara que sabe tudo de tudo. Esse é o diferencial. A Cultura inútil nunca foi tão útil!
Pensando nisso, elaborei um simples teste. Mas não um teste pra você nerd descobrir se é nerd (até porque você já sabe que é...), mas sim pra você "não nerd" ter uma noção do que é ser nerd no século XXI. Faça o teste, micareteiro... Depois dê uma olhada nos resultados. Aqui tem o básico do mais básico pra não boiar numa conversa Geek.

TESTE NERD PARA "NÃO NERDS":

1 - Quem é mais velho?
A) Prof. Xavier
B) Magneto
C) Wolverine

2 - No último episódio da Caverna do Dragão, as crianças perdidas:
A) Finalmente voltaram pra casa, com ajuda do Vingador, que era bom.
B) Desistiram de voltar pra casa, porque a Uni atrapalhou mais uma vez, a mando do Mestre dos Magos, que era mau.
C) Ué? Que eu saiba o ultimo episódio nem saiu do papel, não?

3 - O que significa o 'J' no nome de Homer J. Simpson?
A) Junior
B) Jay
C) Nunca foi revelado o verdadeiro significado do misterioso 'J'

4 - Luke e Leia eram:
A) Inimigos
B) Irmãos
C) Namorados

5 - Qual o nome do ator que interpretava o Seu Madruga?
A) Don Ramón
B) Roberto Gomes Bolaños
C) Carlos Vilagran

6 - Qual o desenho com o maior numero de episódios?
A) The Simpsons
B) The Flinstones
C) Scooby Doo

7 - Qual desses atores nunca fez o papel de James Bond?
A) Sean Connery
B) Harrison Ford
C) Pierce Brosnan

8 - Você sabe o nome de quantos Pokemons?
A) 1 (incluindo o Pikachu)
B) Mais de 1 e menos de 5 (incluindo o Pikachu)
C) Uma porrada (sem contar com o Pikachu)

9 – Quantos “Tazos” você teve na infância?
A) Alguns, não gostava muito, guardava um ou outro...
B) Tinha uma caixa com um monte.
C) Tenho todos! Organizados em porta tazos que guardo junto com meu Tapetazo no meu armário!

10 – Você sabe o que é Linguagem Leet?
A) 51/\/\
B) Já ouvi falar, mas não sei direito do que se trata
C) A opção “A” tá com erro, seu teclado deve estar escangalhado.

Respostas:
1 -C
2 -C
3 -B
4 -B
5 -A
6 -A
7 -B
8 -Pessoal
9 -Pessoal
10-Pessoal

Se você acertou todas as normais e respondeu '8-C', '9-C' e '10-A' nas pessoais, parabéns!!! Nem era pra você ter feito esse teste, você é um nerd completo, melhor até do que eu! Nem precisa ler o resto. Vai curtir a vida, garanhão do novo milênio!

Se você acertou 5 ou mais das normais e '8-B','9-B' e '10-B', você tá no caminho certo, já tá encaminhado, continue assim e daqui a pouco você vai estar namorando com uma igual a essa aqui do lado...

Se você acertou menos de cinco, ou nenhuma e respondeu '8-1', '9-A' e '10-C', volta pra muvuca atrás do trio elétrico! Mas antes, dá uma lida aqui em baixo, tem umas dicas boas pra você sair dessa vida.

Enfim, essa é só uma prévia, um pequeno guia pra se tornar um nerd, ou pelo menos se passar por um quando necessário, e acredite, será necessário mais cedo ou mais tarde. Essas perguntas não representam nem 1% da infinidade de coisas que compôem o universo geek, mas já dá pra ter uma vaga idéia do que se trata. Se
você, seu pagodeiro, passou sua infância nos anos 80 e vive se gabando dizendo "você não teve infância" quando alguém fala que ficava horas jogando ATARI na frente da TV, VOCÊ não teve infância, seu mané! Você perdeu seu tempo soltando pipa, enquanto aquele muleque que sentava na carteira da frente na sala de aula acumulava conhecimento! E não duvidaria se esse nerd fosse seu chefe hoje ou se tornasse futuramente!
No seu aprendizado do mundo Geek, veja pelo menos os episódios IV, V e VI de Star Wars, relembre Jaspion, Chaves e Macgyver (a internet tá aí pra isso), compre um objeto de algum programa ou desenho que te agrade, pode ser uma miniatura dos Simpsons ou um Sabre de luz, ou até mesmo um mangá. E lembre-se sempre do Mandamento número 1 do novo mundo: In Google we trust. Sim, nós confiamos no Google, ele é a chave que abre todas as portas, é a resposta a todas as perguntas (quase todas, vai...). A internet é fonte de saber e pornografia, aprenda a usar cada um no momento certo, sente-se na frente do computador, faça um blog e você irá dominar o mundo!!!

Comentário sobre notícias atuais...

2009-01-28T14:03:00.000-02:00

Me falaram que, pro meu blog ficar mais legal, eu tinha que fazer uns comentários sobre notícias da semana... Mas ultimamente, se vocês pensarem bem, essa bola grande e redonda (redundânciaaaaa) que todo mundo chama de "Terra" (ou lar), tem estado muito chato, tottally boring. O big brother tá um saco, o Obama já tá no trono (como já comentado antes, num post muito irado, que ninguém viu, mas se quiser ver é só clicar aqui), e... Pô... Isso aqui é obviamente um Blog de humor... Então não vou comentar sobre o teto da igreja que caiu, nem sobre o avião que foi parar na água por causa dos pássaros e muito menos sobre a modelo que morreu, porque seria de extremo mal gosto!
Enfim, sem ter nada interessante pra comentar, preferi perder um tempão procurando uma imagem brochante pela net (na verdade levou menos de um minuto, já tava numa pasta chamada "imagens brochantes" no meu desktop) então, lá vai:

PS.: Na verdade isso é um "post tapa-buraco" antes de algum post legal que eu vou escrever em algum momento!

Frase de Homer Simpson da semana

2009-01-25T23:42:00.000-02:00

Os 10 Grandes Mestres da História da Humanidade!!!

2009-01-25T22:04:00.002-02:00

Eles são jovens (alguns nem tanto...), eles são altos (alguns nem tanto...), eles são fortes (alguns nem tanto...), eles são humanos (alguns nem tanto...), eles são homens (alguns nem tanto...), eles estão vivos (alguns nem tanto...). Resumindo: Eles são...

OS 10 GRANDES MESTRES DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE

MESTRE YODA - Ele é um anão verde, com orelhas pontudas, de outro planeta, com três dedos em cada mão e velho pra caramba! Na maioria das vezes prefere usar um cajado de madeira ao invés de um sabre de luz (tem gosto pra tudo, né?) Todo mundo conhece ele, até quem não é nerd! As frases de forma diferente ele fala. Que com você esteja a força!

PROF. KIMBLE - Era um simples policial, que descobriu (sem querer) uma vocação pra ser professor de jardim de infância! Além de ensinar as pequenas crianças a saírem da escola em ordem em caso de incêndio e livrar o pequeno Dominique do "povo mal", também aprendeu uma importante lição com os pequenos infantes: Que meninos tem pênis, e meninas tem vagina! Esperamos que ele tenha guardado essa informação pro resto de sua vida. Dizem as más linguas que depois disso tudo virou governador da California.

GANDALF - Ele é velho e tem barba branca, fuma cachimbo e mexe com fogos de artificio. Ele era o Mago Cinzento, mas depois de um bom banho virou o Mago Branco. e anda com anões... O velho sabe tudo de tudo, só não sabe como tirar os pêlos da orelha! Também voa nas costas de umas águias gigantes e bizarras. E tem um cavalo irado (não alado) Chamado Scadufax. Enfim, o cara é foda!

PAI MEI - Talvez o mais irado dos mestres (literalmente), é um cara bizarro, com umas sobrancelhas que dão medo, e uma barbinha branca estranha, que ele faz questão de jogar pros lados toda hora. Ensinou a Beatrix Kiddo ("A noiva" ou "Mamba Negra") a quebrar um pedaço de madeira junto ao corpo e a técnica dos "Cinco toques que explodem o coração". Ah, e arrancou o olho da Loiraça Elle Driver, que depois o matou por vingança.

SR. MIYAGI - O "véio japa" pegava moscas usando Hashi e sabia podar bonsai, ensinou um muleque adolescente a lutar Karatê pra dar uma lição nuns caras maus da escola. O garoto deu um pau nos maus elementos, ganhou umas competições, mas não chegou a lugar nenhum. Depois do menino, Miyagi resolveu tentar com meninas (grande passo, mestre!) e começou a treinar a Hillary Swank, ainda novinha (espertinho...), que acabou não gostando muito desse lance de Karatê, o que a levou depois de um tempo a lutar boxe com a ajuda do Clint Eastwood (menina de Ouro), deixando o Mestre bastante decepcionado (Tá, essa parte é por minha conta...).

MESTRE DOS MAGOS - Uns dizem que o cara é mal, que só atrapalhava, mas a verdade é que ele sempre aparecia nos momentos mais oportunos, e sumia nos momentos em que era mais necessário! Ninguém sabe o seu fim, mas muito já foi especulado. Uns dizem que ele é pai do Vingador, outros dizem que é o próprio Vingador. A verdade é que a única coisa que se sabe a seu respeito é que ele é um anão e parece muito com o Nelson Ned.

ORÁCULO - É uma senhora que fuma igual a uma capivara, faz uns biscoitos gostosos e que todo mundo vai consultar quando tá na Matrix. É ela que diz quem é o escolhido ("escolhido" pra quê mesmo?). É o tipo da mulher que do nada vira e fala "não se preocupe com o vaso!", aí o panaca diz "que vaso?" e vira pra trás, ao mesmo tempo que derruba o tal vaso... É nessa hora que todo mundo fica de boca aberta com a profunda sabedoria do Oráculo (ou da oráculo, sei lá!).

DOC. BROWN - O cara transformou um carro em máquina do tempo (e depois fez a mesma coisa com uma locomotiva!), depois viajou pro futuro, depois pro passado, depois pra um passado paralelo... Com tanta coisa pra fazer dá pra imaginar porque ele não penteava aquele cabelo esquisito!

MESTRE SPLINTER - Um rato do tamanho de uma pessoa (urgh!), marrom (na foto ele saiu cinza... é que depende da luz do ambiente rsrsrsrsrsrs), velho e bizarro que ensina artes ninjas a quatro tartarugas com nomes de outros grandes mestres da humanidade: Leonardo, Donatello, Michelangelo e Rafael (a gangue do renascimento!). Como um bom rato americano, mora nos esgotos de Nova York.

LEONARDO DA VINCI - E finalmente ele, O MAIOR DE TODOS! Não, não é o lider das tartarugas citadas aí em cima. É ele, o cara que quase inventou o helicóptero, quase inventou o avião, quase inventou o pára-quedas, que pintou a Mona Lisa e a Santa Ceia, foi o maior gênio do alto renascimento, que de acordo com Dan Brown foi grão-mestre do Priorado de Sião e que também dizem que era gay (Aliás, ultimamente tem pipocado essas histórias de grandes nomes da humanidade terem sido gays, e isso pede outra lista, em breve...).

Frase de Homer Simpson da semana

2009-01-22T04:26:00.000-02:00

As 10 Maiores Duplas da História da Humanidade!!!

2009-01-19T13:32:00.002-02:00

Fato: O ser humano não sabe viver sozinho. Durante toda a vida de uma pessoa, ela busca parcerias, amizades, uma companhia qualquer para não passar sua curta jornada na face desse planeta redondo sozinho o tempo todo. Nessa busca incessante pra fugir da solidão, conseguimos verificar a existência, em vários momentos de nossa breve história, de parcerias que mudaram o mundo (ou não). Algumas dessas parcerias são somente "curiosas", porém fazem parte do nosso cotidiano, e muitas vêzes não nos damos conta que essa busca constante por um "companheirinho" nos rendeu coisas bem legais, e outras bem bizarras também! Portanto, para ilustrar este fato que nos passa despercebido, elaborei (sozinho... Ai, tô tão sozinho... rs) uma humilde lista com...

AS 10 MAIORES DUPLAS DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE (fora de ordem e somente no quesito 'duplas masculinas')

- RIGGS E MURTAUGH - Um era a "Máquina Mortífera", policial de Los Angeles, sujeito sozinho no mundo que ganhou esse apelido porque matava demais, e tentava arrumar um jeito de se matar também de vez em quando, depois de sua mulher morrer. Ah, e morava num trailer! O outro era um negro alto, forte, espadaúdo, mas que também era velho, pai de uma porrada de filhos e prestes a se aposentar da polícia de Los Angeles, ou seja, um mero coadjuvante! Dois caras que nunca se esbarrariam na vida, até que um capitão FDP resolve juntar os dois, então eles se tornam parceiros, aí do nada plantam uma bomba no vaso sanitário do negão! E fim!

- TANGO E CASH - Ray Tango é um policial/playboy que só anda de terno, e Gabe Cash é um sujeito meio louco que mata geral! Os dois fazem uma porrada de piadas legais e são parceiros na policia de Los Angeles (de novo), até que Ray Tango coloca uma granada dentro das calças de um bandido e justifica, dizendo: "Essa é minha contribuição pro controle de natalidade!" E esse ato de extrema violência (por favor, tirem as crianças da sala) acaba ficando como uma das piadas legais!

- AXEL FOLEY E BILLY ROSEWOOD - Ao contrário de Riggs e Murtaugh, o negro dessa vez é o protagonista, e não é alto, nem forte, nem espadaúdo, é um sujeito meio magrelo e meio malandro, que só anda com uma jaqueta bem pobrinha, enquanto o branquelo, que faz o papel do coadjuvante sem graça só anda de terno... Hollywood e seus preconceitos que tentam passar despercebidos... (dizem que foi por exemplos como esse que Obama entrou pra politica). Eles são policiais de Los Angeles (Ô lugarzinho violento, meu Deus!!!), mais especificamente de Beverly Hills. Destaque para os nomes dos sujeitos! E no final o Axel vira nome de personagem de parque de diversões (Axel Fox!).

- FRODO E SAM - Não, não são policiais irados de Los Angeles, são dois pseudo-anões com pés estranhamente peludos e cabelos bizarramente mal cortados (leia-se 'não' cortados) que se juntam pra salvar um anel... Na verdade eles se juntam pra queimar o anel, mas essa piada já foi contada exaustivamente a uns anos atrás. Sam é o jardineiro de Frodo, que morava numa toca debaixo da terra (tipo um coelho, bizarro!!!). E no fim, o Sam se casa (depois de muito chorar pelo Frodo...) e Frodo perde o dedo! E sim, eles conseguem queimar o anel!

- BATMAN E ROBIN - Bem... Um é um milionário, que usa máscara e colã preto de noite, além de uma capa preta chiquerésima!!! Tem um cinto de couro cheio de utilidades, umas cordas e tal... Mora numa mansão que tem uma caverna escondida embaixo, bem escurinha... E o outro é um menino, que fica seguindo o milionário pra cima e pra baixo usando um colã amarelo! E dizem que ele é um prodígio! E no meio das intensas atividades que os dois tem, eles também combatem o crime (?).

- SHREK E BURRO - Um é um bizarro ogro verde com a voz de Mike Myers (Austin Powers), casado com uma princesa humana/ogra e que mora num pântano. O outro é um burro chato com a voz do Axel Foley! E pra terminar, depois de três filmes e um especial de natal, eles ficam sem graça!

- FRED E BARNEY - Eles eram da idade da pedra, eram vizinhos, gordos, jogavam boliche, trabalhavam na mesma empresa, não tinham pescoço e dividiam sempre o mesmo carro. Parecem gays, não? Não! Eles também eram casados, então obviamente faziam swing nas horas vagas! Iaba daba doo!!!

- DIDI E DEDÉ - Um era o engraçado, e o outro não tinha a menor graça. Mas quando os dois se juntavam formavam a melhor dupla de todos os tempos, melhor do que goiabada e queijo minas, melhor do que feijão e arroz! E no fim um ficou velho, o outro gordo (e velho também), e finalmente ficaram sem graça!

- JOHN LENNON E PAUL MCCARTNEY - Um era o sujeito de olho puxado e estranho, o outro era o com cara de muleque. Os dois se juntaram com outros dois caras (Ringo e Harrison) e formaram a melhor banda do planeta! Os dois juntos fizeram a maioria das melhores músicas dessa banda aí (tal de Beatles), mas na minha humilde opinião, a melhor música é 'Something', que o tal do Harrison fez sozinho... Mas voltando a dupla, uns dizem que o Paul morreu, mas ninguém acredita, já que ele tá vivo, e outros dizem que o Lennon morreu, e todo mundo acredita, porque ele morreu mesmo, foi um tal de Mark Shapman que matou, depois de pegar um autógrafo dele. Mas nessa época a dupla já tava separada, porque uma tal de Yoko (também de olho puxado) levou John pra fazer umas músicas bizarras, uns vídeos estranhos e umas performances sem noção! Dessa época ainda deu pra salvar "Imagine" e "Stand By Me", mas essa última foi cover, não era dele... E depois da separação, o suposto Paul McCartney (se estiver vivo mesmo) não emplacou muitos sucessos (destaque para 'Maybe i'm Amazed', muito boa!) e casou com uma mulher que (alerta de humor negro) desde 1993 usa uma perna de pau (o pior é que é sério!!!)

- ROBERTO E ERASMO CARLOS - Covers de John e Paul!

Porque a galinha atravessou a rua? Pra chegar do outro lado!

2009-01-12T21:25:00.001-02:00

É fato notório e internacionalmente conhecido que a piada mais contada e mais ouvida na história da humanidade é a da galinha que, do nada, no auge do seu tédio por não ter mais o que fazer de um lado da calçada, resolve atravessar a rua e ir pro outro lado, deixando o planeta inteiro curioso a respeito de sua subita vontade galinácea em arriscar sua inútil vida de franga em meio ao tráfego tumultuado e perigoso de uma metrópole qualquer.
Muito se especula a respeito da veracidade do desfecho desta saga da galinha. Uns dizem que um motivo tão banal não levaria a penosa a se arriscar tanto, e que, se chegou a esse extremo, é porque deveria haver algo importante do outro lado. Alguns acham que um macho da mesma espécie (mais conhecido como galo) pode ter olhado de forma sorrateira e atrevida pra ela do outro lado da rodovia, o que motivaria, sem sombra de duvidas, a sua curta viagem, afinal ela é uma "galinha". Outros dizem que a galinha, faminta, avistou uma fonte de alimento do outro lado da estrada e, na ânsia de saciar sua fome, resolveu correr em meio a veículos em altíssima velocidade, desafiando a ira de motoristas dispostos a passar por cima de qualquer coisa para chegar nos seus destinos.
Porém, recentes estudos realizados por cientistas muito atarefados da universidade de Ohio (que o parta), afirmam categoricamente que a história, que parece ter sido retirada de uma cena de filme de ação hollywoodiana, não passa de uma enorme e bem bolada mentira, e que fora inventada pela indústria de gêneros alimentícios com o único intuito de divulgar o consumo de aves nas refeições, e complementam dizendo que a história, além de ser falsa, ainda foi modificada. Afirmam que o conto original vinha acompanhado de um complemento, uma pequena "moral da história", que dizia que, "para que galinhas como a da piada não precisem mais se arriscar em meio à vias expressas, correndo o risco de virarem patê e terem sua tenra carne branca desperdiçada, era melhor que fossem abatidas com dignidade em matadouros legalizados pelo governo, para que possam alimentar os filhos da imensa nação ariana". Esta moral, retirada às pressas algumas semanas depois da piada ser inventada, em Berlim, demonstra claramente a ligação do anônimo inventor da anedota com o nazismo, já que a data da exclusão dessa moral coincide com a data da morte de Hitler.
No fim, não se sabe ao certo o que é verdade e o que é lenda a respeito da anedota, porém, o que foi apurado até agora a respeito da estória é que esse texto, que você acabou de ler, é muito mais engraçado do que essa piada sem graça!

3º Post (fim de ano). Post inteligente, engraçado, nerd e com sacrilégio, tudo junto!!! (e modesto acima de tudo...)

2008-12-30T15:18:00.001-02:00

Dois anos depois de Saddam Hussein ser enforcado pessoalmente (desculpe, licença poética...) por George W. Bush (mais conhecido como Alfred E. Newman), seu primo de sexto grau (por parte da vizinha muçulmana/kenyana/italo-americana-hawaiana 'aloha' na Elm. Street, ao sul de Chicago, Illinois) Barack HUSSEIN Obama, vai sentar no trono dos EUA. O que isso significa? Seria um bom presságio? Sinal dos tempos? Mal presságio? Final dos tempos? Sei lá!!! Não me interessa!!! Não deixaram eu votar nele!!! Só sei que depois disso eu vou começar a acreditar na minha mãe quando ela diz que Jesus tá voltando! Se bobear ele vem de mão dada com o Capiroto! Não duvido de mais nada nessa vida! Tenho pena é do Michael Moore... Tadinho, vai ficar desempregado! Ele bem que podia escrever um último livro, insinuando a relação íntima dos 'primos Husseins' e a conspiração pra tirar os republicanos do poder e deixa-lo sem ter do que reclamar! Coitado, ouvi (inventei) rumores de que o próximo filme dele vai ser o Remake de Fahrenheit 9/11, no qual ele vai incluir as cenas em que aparece a cara do Saddam na fumaça do World Trade Center, que ele excluiu do filme porque achou que não tinha nada a ver! É... O mundo dá voltas!!! E cabeças sempre rolam, e sempre vão rolar, sejam elas do Saddam, do Michael Moore, do Bush pai, do Bush filho ou do Espirito Santo, amém...

Segundo Post... Primeira coisa legal!!! rsrsrsrs

2008-12-27T03:20:00.000-02:00

Isso já é antigo, mas... Cara, muito irada essa almofada!!! Dá pra comprar nesse Site e é uma homenagem a uma das melhores cenas de "The Godfather"... Não entendeu nada? A história é a seguinte (se vc não é nerd, nem conhece os clássicos do cinema...): Um cantor decadente chamado Jhonny Fontane é um protegido (afilhado) do Don Vito Corleone (o "Poderoso Chefão", capisce?). Esse cantor quer um papel num filme de Hollywood, mas o chefe do estudio, um tal de Woltz, não quer, de jeito nenhum, o cara no papel principal, apesar do papel ter tudo a ver com o Jhonny, e isso colocaria ele no auge da carreira de novo. Então, no casamento da filha do Don Vito, numa das primeiras cenas do primeiro filme, o tal do Jhonny vai pedir a ajuda do padrinho, e aí começa a chorar igual a uma mocinha, e acaba levando uns tapas na cara pra aprender a ser homem! Mas apesar disso, Don Vito manda o advogado da familia, Tom Hagen, fazer uma "visitinha" ao tal do Woltz. Esse tal de Woltz leva Tom pra casa dele, mostra no estábulo seu cavalo preferido, que comprou por U$600.000, e depois num jantar ele meio que se emputece e explica porque não quer contratar o cantorzinho viadinho. É que, supostamente, ele deu uns pegas numa atriz que o cara contratou quando ela não era nada, investiu nela, na carreira e tal, e depois a mina foi embora, fugiu com o tal do Jhonny Fontane!!! Por isso o sujeito diz que não vai dar o papel pro merdinha de jeito nenhum, e que ainda vai fazer qualquer coisa pra queimar mais ainda o filme do cara! Pra encurtar (deveria ter feito isso desde o começo) na cena seguinte o chefe do estúdio, o tal de Woltz, aparece na cama, dormindo, e quando acorda, levanta o lençol, que tá todo ensanguentado, e dá de cara com a cabeça do seu cavalo preferido em cima da cama, e começa a gritar igual a uma mocinha também!!! HUHAUHAUAHAUHAUHUAHUA. E a cena foi feita com uma cabeça de cavalo verdadeira!!! Enfim, cabeças rolaram naquela noite... Quem mandou brincar com "A Família"...

PS.: Pelo visto esse blog vai ser meio nerd, né? rsrsrsrsrsrs

Primeiro Post! (grande merda...)

2008-12-27T02:30:00.000-02:00

Eu acho legal quando o blog tem um objetivo, tipo um que eu vi uma vez que falava só de bigodes, ou um outro que mostrava cantadas idiotas, ou até mesmo o blog de um sujeito que traduzia a biblia para o esperanto (tá, esse ultimo eu acabei de inventar...). Mas como eu não tenho nenhum objetivo, o que eu achar legal eu ponho aqui, combinado?

PS.: Ninguém vai ver essa porra mesmo! huahuahauhauahua